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[444] 2010/06/17 (Thu)
×××ありがとう。オリゴ糖。 |
先日、サッカー日本代表がＷ杯の初戦のカメールーン戦に勝利しました。
スコアは１対０。松井選手からのセンタリングを本田選手が合せてゴール。
その１点を守りきっての勝利です。
昔から松井選手のファンだった俺は、
次の朝興奮してイケメン従業員のＳｅｅにこう言う。
「昨日の松井良かったな！最高にキレキレだったよな！」
「そうですよね」とＳｅｅ。
１０分後････Ｓｅｅが俺にこう言う。
「昨日のＷ杯日本勝ったんですか？」
「ハァ!?何言ってんだオメー！さっき言ったじゃねぇか！」と俺。
するとＳｅｅ
「あ、松井ってゴジラ松井じゃないんですか？
昨日ゴジラがホームラン打ったのかと思ってました」
･････がんばれニッポン！！
さて。
この前ね、近所のスーパーで後輩と会ったのね。
で、１・２分立ち話して別れたの。
その別れ際に俺「じゃーな。ありがとう」って言っちゃったの。
「バイバイ」の代わりに「ありがとう」って言っちゃったの。
したらその後輩
「俺、武さんにお礼言われるような事何にもしてないですよ（笑）しかも前にもこんな事ありましたよ（笑）」
なんて言うわけ。
その後輩に言われた様に、俺ちょいちょい「ありがとう」を言うタイミングや状況じゃない時に「ありがとう」を発してしまう。
俺んトコにご飯食べに来たんじゃなくて、ちょっと顔出した友人や知り合いにも
別れ際に「ありがとう」と言ってしまう。
それはいつも「ありがとう」言うタイミングでも、状況でもない。
だから実は恥ずかしい。だが、そんな自分が嫌ではない。
そういう時の「ありがとう」は俺の口から自然に出た「ありがとう」だったから。
なんか今日も日記が長くなりそうな予感（笑）
え!?面倒臭いって？まぁ聞きなさいよ（笑）
俺は普段から本当に周りの人に感謝している。
いつも感謝の気持ちを忘れない。って事を常々思ってる。
ウチの“塩ぶしらぁめん”が好きな俺と仲の良い男。
この前３日連続で“塩ぶしらぁめん”を食べに来てくれた。
しかも一日２回。昼・夜。計３日で６杯。
一日の中で食事って楽しみな事じゃない？
一日３回しかない食事の内、その２回を同じモノ食べる？（笑）
しかも金払って（笑）
人にはこんな風に冗談っぽく言ってしまうけど
本当はコイツには心から感謝している。
こんなありがたい事ない。
他にも、前の日もラーメン食べに来てくれて
次の日は家族を連れて来てくれる奴。
給料が入ると３日連続で飲みに来てくれる奴。
自分の知り合いや家族をウチの店に連れてきてくれる人。
遠くから来てくれる人。
ウチを選んでくれる人。
ウチの店に来てくれる全ての人に俺は感謝してる。本当に。
「なかなか行けなくてゴメンね」なんてたまに言われるけど
そんな事ない。そんな事言われるとむしろ心苦しい。
その人の仕事が大工さんだったら俺は週一で家は建てれないし、沢山お客さんも紹介出来ない。
その人が車屋さんだったら俺は週一で車は買えないし、沢山お客さんも紹介出来ない。
しょっちゅうウチの店に来れないなんて当たり前。
ラーメン食べれはお金がかかるんだから。
俺がありがたいと思うのは
「沢山あるラーメン屋さんの中でウチを選んでくれる」って事。
それに俺が感謝してるのはウチの店に来てくれる人だけではない。
この時代ネットがかなりの重要性を占める事もある。
自分のブログやＨＰでウチを宣伝してくれる人が結構いる。
本当にありがたい。
ネットだけではない。
普段の何気ない日常会話の中で「武ぞうが････」って言っていただけるだけでそれが宣伝になる。
良い噂も悪い噂も話しに出るだけありがたい（本当は良い噂だけが良いけど・笑）
実際に俺の友人や後輩に俺の話を聞いて
「武ぞうに言ってみたい」と言ってくれて
お正月やＧＷに旅行や里帰りのついでに来店してくれる人もいる。
凄く嬉しい事です。
普段は照れ臭くて、なかなか面と向かって言えないけど
本当にみんなには感謝してます。ありがとう。
そして、友人・知人もさることながら従業員にも感謝している。
従業員がいなけばウチの仕事は成り立たない。日々感謝してます。
だから俺は、従業員が仕事が終わった時に「お疲れ様」だけではなく
「お疲れ様、ありがとう」と言ってる。
昔、誰かが言ってた。
「お客様は神様です。従業員も神様です」って。
俺も同意です（中には神様じゃない従業員もいたけど・笑）
そして何より、家族にも感謝してる。
俺に好き勝手やらせてくれてる両親。弟夫婦。
そして嫁さんの両親。
そして何より、俺の子供達と嫁さん。
俺が好き勝手に遊びほうけていられるのは家族のおかげだと思う。
特に嫁さん。
嫁さんが健康で家を守ってくれて、子供の面倒を見てくれてるから
俺は安心して遊びほうけてられる。
子育てに家事に育児。それにプラス仕事もしてくれる。
彼女に対しては感謝以外の何物でもない。
だから嫁さんにも一日の終わりには
「今日も一日お疲れ様。ありがとう」って言うようにしてる。
俺が彼女に感謝の気持ちを示すのは言葉だけではない。
仕事を終えた俺は、あえて早く家に帰らない時がある。
それは嫁さんのリラックスする時間を作る為。
仕事上、俺が帰ってくる時間は、嫁さんがやっと一日の家事や育児を終えて一番リラックスしてる時間帯。
そこに俺が早く帰ってくれば、楽しみにしてたＤＶＤや録画してた番組や見たいテレビも見れないだろうし。
やっぱりなんだかんだ旦那である俺に気を使う。
だから嫁さんが寝る時間ぐらいにあえて帰る。
会話の中でも
「子供が大きくなって手がかからなくなったら、一緒に旅行でも行こうな」
なんて事も言わない。
「子供が大きくなって手がかからなくなったら、友達と旅行でも行ってきな」
って言ってる。
だって、俺と旅行に行ったらなんだかんだ俺の面倒みなきゃいけない。
そんなのリフレッシュできない。だから気の合う友人と行くべき。
こんな事書くと“終わってる夫婦”みたいで
これから“愛の結婚生活”を夢見てる人には申し訳ない感たっぷりだけど（笑）
俺ら結構仲良いよ。２人でデートもするし。ラーメン食べにだけど（笑）
それにもちろん嫁さんが俺の事を必要としたり
俺と一緒にどっか行きたいなら喜んで何に変えても行くけどね（笑）
くしくも俺は一日に何度も何度も「ありがとうございます」って言える仕事に就いてます。
その相手が全く知らないお客さんでも友人でも知人でも
目には見えないし、伝わりにくいかもしれないけど
店を出て行く背中に向かって心の底から「ありがとう」って言ってるつもり。
たまにムカつく客や腹立たしい事も正直ある。
けど、毎回心の底から「ありがとう」って言おうと思う。
そして嫁さんにも。
長々書いたけど、こんな事は当たり前の話。
商売してりゃみんなそういう気持ちで「ありがとう」って言ってるし
家族や愛する人にだって毎日感謝して「ありがとう」って言ってると思う。
良く「ありがとうの一言がないんだよね〜」なんて話を聞くけど
世の男（女も）は「恥ずかしい」「照れ臭い」って理由で
なかなか「ありがとう」って言えないだけだと思う。
家族や親や嫁さんや恋人に
「あ、俺（私）最近照れ臭くて「ありがとう」って言わなきゃいけない時に言ってないや」
と思ったら、今日はなんとなく言ってみれば（笑）
そんな嫁さんとの結婚記念日にある奴から郵便物が届きました。
中を開けてみた。
中からは嫁さんの大好きなあの嵐の歌う････
いや、嫁さんが大好きな松潤が歌い大ヒットを飛ばした“花男”の主題歌『ＯＮＥ ＬＯＶＥ』のギター弾き語り用楽譜。
手紙らしきものは一切書いてないが
その曲を結婚記念日に嫁さんの為にギター弾きながら歌えって意味。
いくら毎日嫁さんに「ありがとう」と言う俺もそんなキモイマネは出来ねぇよ（笑）
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[443] 2010/06/09 (Wed)
×××ゲスな男達 |
今、「日本一の無責任男」「日本一テキトー男」と言ったら
俺の最も敬愛し尊敬する男、高田純次。
俺も以前「将来は高田純次みてーになりてー」と言って
「アンタは良いけど、私的には嫌だよ」って言われた事があります。
だからたまに「高田純次みたい」と言われると最高に気分が良いわけです。
そんなある日、後輩から一通のメールが。
「昨日、くる○やで高田純次と会いました。写メも撮りました」
え〜〜〜〜〜〜〜〜〜!? 羨まし過ぎる！！
話を聞くと、地元の深夜営業のラーメン店で偶然出くわしたと言う。。。
何で呼んでくんなかったんだよ！！朝方だろうがなんだろうが絶対行ったのに！！
そして、後輩達が「写真いいですか？」と聞いたところ。。。。
「そういうの本当はダメなんだよね〜････でも、３０円でいいや」
だって！！（爆）流石！！最高！！
その写メがこちら。
（一応、著作権とかあるだろうから目線入れました。でも本物！)
あ〜羨ましい。。。
さて、そんな「日本一テキトー男」の高田純次。彼には到底勝てないけどみんな知ってる通り俺もかなりのテキトー男。
どのくらいテキトーかというと、
後輩に真面目な相談があると言われ、その話を聞いてる時も････
おぎやはぎの小木だしね。
「武ちゃんニット帽似合うよ」って言われてニット帽被って行った姿はこれだしね。
まぁこんなのは序の口。
俺がどんだけテキトーかは過去のブログ読んでれば説明不要だよね。
俺もテキトーだけど、俺の周りの男達もテキトー男が揃ってる。
テキトーを通り越してゲスい。
一人目。ご存知まさやん。
以前、一緒に回転寿司に行った時の事。
コイツと真面目な話になった。俺の話が一番大事なトコに差し掛かる度に俺に向かって
「あ、すいません。エビ取ってもらえますか」
「あ、すいません。コーン取って下さい」
「ジュース取って下さい。あ、一本じゃなくて二本欲しかったんですけど･･･」
などと、かなりゲスりやがる。
俺、ムカついて
「オメー、先輩が真面目な話してる時にそれはねぇだろ」って言ったの。
その矢先に俺らの席の前にレーンで何かが流れて来た！！
したら説教中にも関わらず、野郎またゲスりやがった････
「スイマセン････あ、俺のカキ氷来た！！取って下さい！早く！！」って････
しかも３つって････馬鹿かっ！下痢しちまえ。
しかも、その間チャック全開なんだよ。オメー。
風邪も引いちまえ。バカ。
もう一人の男。ご存知ともしん。
一人で『武ぞう』に来店。食事を済まし俺と談笑。
この男以前から思ってたけど、俺の話なんてほとんど聞いてない。
聞いてても全てテキトー。
俺：「あの、映画２０世紀少年の中で「オッチョ」ってトヨエツが演じたんだよな？」
とも：「そうですね。「オロチョン」はトヨエツですね」
俺：「ともしん･･･「オロチョン」じゃなくて「オッチョ」な。俺の話聞いてる？」
とも：「すいません、すいません。トヨエツが「オロンチョ」です」
オッチョ→オロチョン→オロンチョ････馬鹿。ムカつく。
その後散々自分の話を俺にする。結構真面目な話を。俺は黙ってそれを聞いてる。
で、俺がそれに対して真面目に答え始めると、いきなり持ってた本の表紙をめくり出した。
有り得ねぇだろ！自分は散々話して先輩の俺が話し出したら、普通本読む!?
相当ゲスだよ。こいつも。
俺、言ったよ「オメー俺が話し出したら本かよ。ふざけてんのか？」って。
ナメてんだよ。完全に。しかもその本の題名････
『判断力の磨き方』
磨け！それ読んで判断力磨け！
「先輩が話してる時はキチンと聞く」って、判断しろ！バカ！
最後の一人。リュイジー。
その日、俺はリュイジーと一緒に出かける事になってた。まさやんも一緒に。
朝、約束の時間になっても現れないリュイジー。もう３０分の遅刻。
メールしても、電話しても一向にノーリターン。
前の日に夜更けまで飲んでたのを俺は知ってる。間違いなく二日酔いで寝坊。
先輩と一緒に出かける約束してて、寝坊なんてとんでもない。
しかも俺からの連絡はノーリターン。先輩二人を待たせるなんてとんでもない！！
もう頭に来て、アイツの家に起こしに行った。
一階にいるご両親に声をかけ、二階に寝てるであろうリュイジーを起こす為にお邪魔する。
二階のリュイジーの部屋のドアを開ける！！
ん!?誰もいない。寝てるであろうリュイジーがいない。
部屋を見渡す！！ 部屋の片隅を見る！！ リュイジー発見！！
畳に寝てやがる！！しかも腹出して、イビキかいて！！
でもこの写真････良く見ると････
なにその寝相。シャチホコかっ！
ゲスいんだよ！ ふざけんな、馬鹿！！
頭に来たんで盗撮してやりました。
ウ○チする時、シャツ掛けてあるんだね。
基本だよね。シャツ着てたらシャツの裾にウ○チついちゃう気がするもんね。
で、もう一枚。
急所見えちゃってんじゃん。
買ったばっかりの大事なシャツを自分のウ○コから守るのは分かるけど、その前に自分のチ○ポ守れよ。
しかも何で後ろに棚があんのに、横の分けわかんない装置にシャツかけてんのよ。
さて、こんなゲスな男共とは違い
俺は真面目にこの三人の事を皆さんに紹介してみようと思います。
まさやん
・バリバリの元ヤン。地元の伝説の不良グループ“エコライフ”の元副ヘッド
・口癖は「僕面白いじゃないですか？自然にモテちゃうんですよね」
・６月病。
・実は魔法にかかっちゃう系。
・興奮するとチョップのジェスチャーで話す。
・ちょいちょいゲスる。
・キムチは沢山食えない。
・家になんでもある。
・白石ひより(ＡＶ嬢）の大ファン。
・相手もいないのに自分の結婚式に呼ぶ人を書き出してある。
・Ｈな夢ばかり見る。
・「ショートカット」と言わず「ショートヘアー」って言う。
・笑うと「ｷﾞｨｯ」ってなる。
・体が硬い。
・背中が丸い。
・びっくり（ドッキリ）すると呪文を唱える。
・お袋が写真を撮られると自殺するんじゃないか本気で心配する。
・食事の途中で必ずトイレに行く。
・ウ○コばっかりしてる。
・テコの原理で女性を攻める。
・ＫＹ
・自分で言うほどアウトドアではない。
・『超 金玉』という名前の外国人（♀）とメールしている。
・計算して少年ぶってる。
・ドンキに行くとラージヒルジャンプ。
・妄想でゲスって俺を悪者にする。
・ロリコン。
・マザコン。
ともしん
・バリバリの元ヤン。地元の伝説の不良グループ“エコライフ”の元ヘッド
・目玉がサザエみたい。
・酸っぱいおしんこは一回噛んで分からない様に出す
・気分が乗るとマイケルジャクソンダンスをする（つま先が硬くて強い）
・曜日によって前髪を下げる。
・２２時から動き出す。
・酔うと“スベリ上戸”になる。
・人前で屁はこかない。
・運転はスピード狂。
・ブレーキは「ｶﾞｸﾝ」ってなる。
・口癖は「そ、そ、そ、そ、そうなっちゃいます？」
・カラオケで歌う曲は原曲が分からない。
・ギターの弾き語りは、なお何の曲か分からない。
・突き抜けた絵を描く。
・携帯はロックしてある。
・彼のギャグに絡むと共倒れする。
・ちょいちょいチクる。
・隠れロリータ。
・隠れゲスリータ。
・日曜日になると鼻から触覚（鼻毛）が出てる。
・女性に「カワイイ」って言われた事が唯一の自慢。
・時々何言ってるか本当に分からない。
・怒ると「確認････確認････」ってつぶやく。
・夜の営みの最後は「イク」じゃなくて「出る」って言う。
リュウ
・バリバリの元ヤン。地元の伝説の不良グループ“エコライフ”の元特攻隊長。
・バンドではドラムではなく駐車場係。
・屁が尋常じゃないぐらい臭い。ウ○コより臭い。
・何でも知ってるが、実は微妙。
・オチで噛んで台無しにする。
・チケットをすぐ忘れる。
・２月にセミは鳴くのが持論。
・それを否定されるとゲスる。
・チ○ポの裏が黒い（通称黒船）
・大事な時に熱を出す。
・点滴は味の素。
・寝相はシャチホコ。
・お袋さんはいつも謝ってる。
・「ふくらはぎ」を今でも「ふくろはぎ」だと思ってる。
・自分の全裸がプリントしてあるＴシャツがある（世界に２枚）
・家の階段にディズニーランドの帽子がかけてある。
・みんなに風邪を移す。
・玄関の自転車は洗濯物干し。
・「天空の城ラピュタ」を「天空の城ラピタ」って言う。
・「ラピタ」→「アピタ」→「冷えピタ」→「タピオカ」で、結果スベる。
・口癖は「俺を熱くさせる女がいないんですよ。どの女も簡単に落とせちゃうですよ」
・でも、ずっと彼女がいない。
・ずっと昔の最後の彼女はフィリピン人。
・口癖は「車は自分の給料の１０倍の金額の車じゃなきゃ乗らない」
・でも車は持ってない。
では、また。
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[442] 2010/06/01 (Tue)
×××ラヲタ |
夏が近いと言うのに最近また太りました。
腹なんてラ・フランスみたいです。乳なんて完全にＡカップあります。
いや、正確に計測してもらえばＢカップはあると思います。
なぜに太るか！！
それはラーメンせいなのです（運動不足って言葉は耳に入らない）
俺食べ歩きが趣味です。原因はラーメンの食べすぎです。
俺は自分がラーメン屋である前にラヲタです。
完全にラーメンヲタクです。
今日の日記はその俺のラヲタっぷりを紹介します。
写真は全部ラーメンの写真です。
だから当然日記も全く面白くもなんともありません。
以前の東京遠征。
東京に行ったからには雑誌でしか見た事ない有名店に行ける絶好のチャンス。
一軒目。“麺屋武蔵 無骨外伝”
美味かったです。でも角煮は食べ切れなかった。
二軒目。“麺や 参○伍”
豚骨の中に甲殻類や魚介の出汁が利いてて勉強になりました。
そして得意の貧乏性が出ちゃった。
同じ店でつけ麺も食べちゃった。
つけ麺の方が麺と出汁の旨さがダイレクトに感じる気がしました。
こんだけラーメン食うと次の日の胃は大変な事になるのね。
本当なら胃を休ませる意味で次の日はおかゆとか食べなきゃいけないんだよね。
でも、そこに友人からのお土産が届くわけ。
俺の友人・知人・後輩は俺がこういうご当地ラーメンが好きって知ってるから
ありがたい事にどっかに行くと必ず買って来てくれるの。
そうすると俺、そのラーメンをコピーしたくなっちゃう。
で、食う。
そら、太るわな。
次の休み。富士まで行って来ました（自宅から車で二時間）
一軒目。“太麺（たいめん）”
物凄いインパクトのある麺！勉強になりました。
二軒目。“小ぶた”
二郎インスパイヤ系。ヒントたっぷり。
次の日。胃を休めなきゃいけないのに
前日食べたイメージを頭の中に残したいから、その食べたラーメンをまたコピーするわけ。
で、食べる。
そら太るわ。
そして後日。
ウチと同じ月曜日定休日のラーメン屋さんにどうしても行きたい俺。
ＧＷ頑張って働いて木曜日に休み、沼津・三島（自宅から車で一時間ほど）の月曜定休のお店を回る。
一軒目。“ニューサマーオレンジのつけそば”
美味い。上手い。巧い。脱帽。
二軒目。“豚骨つけ麺”
濃厚。１４時近くでも満席。凄い。
３時間のインターバルをおいて
三軒目。“濃厚中華そば”
木曜日の夜だけ限定。実はこれ狙いで木曜日休んだ。
濃厚だけどさっぱり。流行のベジポタ。良く勉強してらっしゃる。美味い。
４軒目。「鶏白湯らーめん」
真似できない美味さ。凄い。
次の日。案の定、胃腸が大変な事になる。実際は食べてる時も。
今日こそは胃を休ませなきゃ。でもまたそこに友人からのお土産が届く。
ありがたい。そして勉強。で、食う。
その合間にも特注しておいた麺の試作品が製麺屋さんから届く。
この試作品が曲者。
頭の中にイメージしたモノをしょっちゅう特注してる俺。
この試作品を食べるには「食べ比べる」という作業が必要。
従来の麺とだったり、試作品同士だったり。
ということは、一回の食事に２食ぐらい食べなきゃいけない。
これプラス、仕事が終わった後に週２・３回はラーメン食べ歩きに行ってる。
そら、太るわな。
でも俺、体重が１００キロになっちゃっても
乳がＧカップになっちゃっても、
体壊して死んじゃっても、それが本望だと思ってる。
だってこれが勉強だし、俺の仕事だから。
食べ歩きすると太る。というか食べ過ぎるには理由がある。
一軒のラーメン屋さんに行くと、
どうしても何種類かのラーメンが食べたくなるのはラヲタの悲しい性。
例えば「醤油も食べたいけど塩もな〜」的な。
もちろんサイドメニューも食べてみて勉強したい。
ただ一人では限界がある。つか、無理。
だから１人じゃなくて２人だと心強いし助かる。
そして何よりメシは一人より大勢の方が楽しいしね。
しかも、他に人がいれば片方がラーメンで、片方がつけ麺とか一度に２つの味を楽しめる。
実はここに紹介した何軒かに行った時に頼もしい協力者がいたの。
結構食べてくれるから助かんだよね（笑）また頼むね（笑）
一緒に太ろうぜ（笑）
さて、本題。
『武ぞう』の夏の風物詩
“冷やし中華” “チャーシュー冷やし中華” “冷ざるつけラーメン”
とっくに始めてました。
そして、只今提供してる“限定塩ぶしらぁめん”が大好評です。
そろそろ次の限定を発表しようと考えてたんですが
もう少し“塩ぶしらぁめん”限定として提供します。
皆様のお越しを心よりお待ちしております。
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[441] 2010/05/26 (Wed)
×××夢と魔法の国 |
先日ウチの高校生のバイトちゃんが行ってきました。夢と魔法の国。
そう。皆さんも一度は耳にした事があるでしょう。“東京ディ○ニーランド”
「耳にした事がある」と言うより
「一度は行った事があるでしょう」の方がしっくりくるほど有名な場所ですよね。
俺も何度か行った事があります。
確かにあそこは素晴らしい場所です。夢と魔法の国です。
しかし、４０面下げたおっさんの俺にには残念ながら
もう胸がドキドキする場所ではありません。
あそこは『恋人同士』と『子供』の為の場所だと思ってます。
子供に頼まれて行く場所だと思ってます。
ま、俺も恋人と行くならドキが胸胸するとは思いますが。
最後に行ったのは去年の春休み。やはり娘にせがまれて行きました。
もちろん子供が喜ぶなら。と、二つ返事で引き受けました。
ただ、その日はあいにくの大雨。春休みと言えば３月。
３月の大雨の中での夢と魔法の国･････
修行です。はっきり言って荒行です。
でも、やっぱり子供達や嫁さんの喜ぶ顔を見るのは嬉しい。
家族がたまに「行きたい」って言った時は、快く連れて行ってあげたいです。
そんな事を高校生のバイトちゃんとイケメン従業員のＳｅｅと話してた俺。
バイトちゃんが俺たちにその時の写真を見せる。
その写真を見て俺はこう言った。
「この頭にくっつけるヤツ。女の子とか子供は可愛いから良いけど、男で色んなのくっつけてる奴いるじゃん？あれ、キツイよな？俺、絶対無理だよ」
「ホントですよ。キモイですよね〜ああいうの被ってる男見るとムカつきますよ」
と激しく同意するＳｅｅ。
その時、たまたまＳｅｅがデジカメを持っていた。
そこにあった昔の彼女と夢と魔法の国に行った時の写真を見ると、
確かに彼女は被ってるがＳｅｅは被ってない。
そのデジカメをどんどん早送る、Ｓｅｅ。
最後の一枚に差し掛かると
「あ､････」
っと短い悲鳴を上げるＳｅｅ。
その写真を覗く俺とバイトちゃん。
しっかり被ってるやん。
しかもそれ、下で紐結ぶタイプやん。
しかも彼女と色違いやん。
しかも名物のポップコーンまで首からぶら下げてるやん。
魔法にかかっちゃったんだね。
後日。
ウチの自宅でみんなで飲んでた。
メンバーは「まさやん」「ともしん」「リュウ」「ｱﾔ」
そしてウチの家族と女性従業員「Ｋｅｅ」
家呑みと言えば、必ず始まる“画伯ゲーム”
“画伯ゲーム”とは一人がお題を出してみんなでソレを絵に描き無記名で提出。
そしてそこにいる全員で最下位を決めるというゲーム。
最下位には恐ろしい罰ゲームが待っている。
今回のお題は夢と魔法の国のキャラクター。
第一問は『くまのプーさん』
全員で『くまのプーさん』の絵を描く。そして無記名で提出。
ルール通り、皆の前に並べられる全員のプーさんの絵。
皆なかなか絵が上手い。
中でも絵が超上手い「ｱﾔ」と「Ｋｅｅ」
その「Kee」が描いた『くまのプーさん』
誰がどう見てもすぐにソレと分かる理想的なプーさん。
その中でウチの息子（小４）そしてウチの娘（小４）の描いた作品をも押さえ
満場一致で堂々と最下位に輝いたのは、この“ともしん”画伯の書いたの『くまのプーさん』
その『くまのプーさん』がこれ。
マントヒヒだから。
怖いよ、こんな『くまのプーさん』子供に夢与えれないから。
この男、ギター弾かせりゃそこそこの腕前なのに
絵描かせると、いつも奇天烈な作品描きやがる。
そして第二問は『ドナルドダック』
皆上手いがやはり「ｱﾔ」と「Ｋｅｅ」は上手い。
「ｱﾔ」が書いたドナルドダック。
ドナルドダックと言えばこれ。
模範解答だよね。
もう一度全員の書いた絵を並べる。
その中の一つの絵に全員が目を奪われる！！
一つだけ圧倒的存在感を放つドナルドダックがいる！！
「一番ドナルドダックじゃないのど〜れだ」
とお決まりのフレーズの後、
全員が迷わず指差したのは、ウチの嫁さんが描いたドナルドダック！！
梅干マンだね。
本人は「立体的に描いたんだけど････」とか言ってた。
いや〜久々に突き抜けた作品に巡り合ったね〜
これをやぶる画伯は当分現れないんじゃないかな。
そこにいたほぼ全員が過呼吸になるぐらい笑い転げたから（笑）
ただ娘（小４）だけは嫁さんの絵って分かった瞬間頭抱えて泣きましたから（笑）
今まで嫁さんの目には
『ドナルドダック』が『梅干マン』に見えてた。って事だね。
実際に何度か夢と魔法の国で一緒に写真撮ったりしたのは
『ドナルド』じゃなくて『梅干マン』とだった。って事でいいのな。
もう「あ〜たまには私も魔法にかかりたいな〜」とか言うなよ（笑）
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[440] 2010/05/19 (Wed)
×××小道具 |
先日、俺の大の仲良しであり、２０年来の友人でもあるこの男が結婚しました。
それに伴い、結婚パーティーを開きました。
もちろん俺は幹事＆司会。最高に楽しいパーティーになりました。
大の仲良しという事もあり、いつも以上に気合いの入る俺。
綿密に計画を練り、ハチャメチャなパーティーにしちゃいました（笑）
こういう時に大事なのは、ズバリ“小道具”
今回も色んな人の協力の下、色んな小道具を用意しました。
まず、お祝い事と言えばくす球。
くす球も案外小さい方が良い（笑）
地味な感じに「パカｯ」ってなる方が良い（笑）その方がウケる。
そして新郎のお面。
写真のチョイスが大事（笑）同じ写真ってトコが大事（笑）
この“くす球”や“お面”の製作を依頼したのは、
このパーティーにも出席もしなければ、新郎の事も全く知らない
俺の友人『チャンたみ（♀）』俺の要求通り、完璧に仕上げてくれた。
え!? なんでそんな彼女に依頼したのかって？
だって彼女からもらった名刺にこう書いてあんだもん。。。
「冷やし中華始めました」みたいになってる（笑）
その『チャンたみ』に作ってもらった小道具と
俺の仕込んだ小道具を引っ下げ、いざ本番当日。
まずは受付。
受付と言ったら出席者の名前と住所を書いてもらうノートが必要。
俺の用意したノートはこれ。
『売り上げ帳』
今日一日で祝儀やらビンゴやらで大分売り上げるだろうからね（笑）
この売り上げ帳に参列者全員の名前と住所書いてもらいまいた（笑）
そして新郎新婦入場。
新郎、立候補した政治家みたいだね（笑）
まずは俺からのハチャメチャな新郎新婦の紹介。
そして馴れ初めから現在までの報告。
で、乾杯。
くす玉、良い仕事したよ（笑）地味に「パカｯ」って割れたよ（笑）
ケーキ乳頭。あ、入刀。
このケーキを切るナイフも、ナントカレンジャーのオモチャの刀ね（笑）
これも後輩の用意した小道具。
そして、ここでも後輩からの小道具登場。
『結婚の誓い』
ここに二人で署名してもらい、出席者６０人の前で読み上げてもらう。
ウザイ事ばっかりやってる俺らだけど、たまにはこういった感動的な事もしないとね。
この『結婚の誓い』両手で持ち、大きな声で読み上げる新郎。そして新婦。
『結婚の誓い』の裏側、会場側から見ると新郎の例の写真ですから（笑）
新郎新婦、そんな事知らないから真剣に読み上げてますから（笑）
会場の６０人、感動的場面で失笑ですから（笑）
しかも、ご丁寧にラミネート加工してありますから（笑）
あ、分かりやすく言うと『パウチッコ』ね。
今回しつこいぐらい同じ写真で攻めてみました（笑）
これもこの小道具作って来た後輩のアイデア（笑）
地味に小道具として用意したのが使い捨てカメラ。２つ。
その使い捨てカメラでちょいちょい色んな写真撮ったり
後輩達に撮ってもらったりして
最後に「後は自分で現像しろ」って言って、プレゼントした（笑）
そして、パーティーは終盤。
終盤に差し掛かり、ここで一発盛り上げる為にゲーム大会。
恒例の新婦参加の「テッシュ早抜きゲーム」
もちろん一位にはお約束の“大人のおもちゃ”のプレゼント。
優勝は新婦。この日の夜に商品の“大人のおもちゃ”使ったかもね。キモイね。
そして、次のゲームは、こちらも恒例の
「激辛シュークリーム リアクション当てゲーム」
もちろんこれは新郎参加。
ルールは簡単。俺はこう言う。
「ここに６個のシュークリームがあります！！この中に激辛シュークリームが入ってます！
ただし、この中の２つは味が違います！
食べた時は絶対にリアクションしないで下さい！
一番リアクションしないで我慢した人が優勝です！
会場の皆さんでその人を決めます！それでは一斉にどうぞ！」
一斉にシュークリームを口に入れる６人！！
リアクションをしないどころか悶絶する６人！！
俺に涙目で文句を言う６人！！
「ふざけんな！！全部辛いじゃねーか！！６個のうちの２つは普通のシュークリームじゃねぇのかよ！！」
こう答える俺。
「俺は一言もそんな事言ってません！俺は“２つは味が違う”って言ったの！
つまり、シュークリームの中身はわさび・わさび・辛子・わさび・わさび・辛子！
ね？２つだけ味が違うでしょ？」
会場大爆笑。参加者大激怒（笑）
そしてゲームの最後を飾るのは、知る人ぞ知る『武ちゃんビンゴ』（笑）
この日遠くから来た怖い先輩方に
「今日俺は“武ちゃんビンゴ”が楽しみで来たんだからな！」って言われた（笑）
どんなビンゴかはここで説明すんのは無理（笑）
体験したい人は俺の仕切るパーティーに来て（笑）
最高にオモシれーから（笑）
そして宴の最後は新郎新婦のお世話になった方から花束の贈呈。
新郎、最後少し涙ぐんでた。
新郎のかけてる『私が主役です』ってタスキも
俺がしてる『今日の司会です』の腕章も同級生が勝手に用意した小道具。
でもこれもまた昭和な感じで最高の小道具。
特に新郎、このタスキが無かったら
ただのお通夜帰りのオッサンだからね（笑）
実際何回もマイク通して俺に言われてたからね（笑）
色んなＫＹ小道具を用意した俺のせいでハチャメチャなパーティーになっちゃったけど（笑）
最後は感動的な素晴らしいパーティーでした！
そして参列者及び、幹事・協力してくれた皆さん。
お疲れ様でした!!!! ホントありがとうございました!!!
二人とも末永くお幸せに!!!!!
あ、新郎のお面について触れるの忘れた（笑）
パーティー会場にはもちろんカラオケも用意。
カラオケを歌う時に俺は６０人にルールを発表！
「カラオケを歌う方は必ず新郎のお面を被って歌って下さい！」
ところがなかなかカラオケなど歌う人はいない。
そうなると打つ手は一つ･････
新郎自ら歌ってもらうしかねぇ（笑）
怒涛の３連発で歌ってもらった（笑）
一曲目。新郎の義理の兄と一緒に“T-BOLAN”の『離したくない』
新郎も熱唱。
二曲目。遠くから来てくれた先輩と共に“ヒデキ感激”の『ヤングマン』
「ＹＭＣＡ」で会場が一つになる。
そして最後の３曲目。新郎が俺にこう言う。
「武ちゃん、俺ばっかり歌ってたらマズイくない？」
「大丈夫、大丈夫！ この際だから、盛り上げる為にもう一曲歌っちゃってくれ！」と俺。
「え〜･･･分かった･･･じゃアレ入れて。“ＴＵＢＥ”の『十年先のラブストーリー』」
結婚式にはふさわしい曲。しかも、この曲は新郎の十八番。
でも俺らが勝手に入れちゃった曲････“サザン”の名曲『ＴＳＵＮＡＭＩ』
何でかって!?
実は新郎。。。昔この曲『ＴＳＵＮＡＭＩ』が流行ってた頃に
一緒に呑みに行ったスナックで店のホステスさんにこう言っちゃったの。
「アレ入れて！あの今流行ってる“サザン”の『雪崩』！！」
「え!? 『ＮＡＤＡＲＥ』!?『ＴＳＵＮＡＭＩ』じゃなくて!?」と一同唖然（笑）
「アレ!?『雪崩』じゃなくて『津波』だったっけ？」とその時の新郎（笑）
それからというもの「ここぞ」と言う時は必ず新郎に歌ってもらうの『雪崩』（笑）
風物詩なの（笑）名物なの（笑）
この時も
「違うから！これ『十年先のラブストーリー』じゃなくて『雪崩』だから！」
って言いつつも熱唱してました（笑）
自分のお面付けて（笑）
本人が本人のお面被ってどうすんだっつーの（笑）
この日、このお面被ったの彼だけでしたから（笑）
とにもかくにもおめでとさん！
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[439] 2010/05/13 (Thu)
×××お風呂の秘密 |
お知らせです。
５月１５日は１５時までの営業とさせて頂き、
夜の営業はお休みさせて頂きます。
友人の結婚パーティーです。幹事です。
さて、皆さん“ルーティーン”って知ってます？
意味は「決まりきった段取り」分かりやすくいうと、
イチローとか野球選手がバッターボックスに入った時とかに決まってする動作やしぐさ。
イチローだけではなく誰もがそんなルーティーンの一つや二つ持ってると思います。
日常生活で「必ずこうする」とか「こうしないと気が済まない」とか。
俺も沢山ある。「朝起きたら最初に温かい緑茶を必ず飲む」とか。
その中でも今日は俺のお風呂の時のルーティーンをご紹介。
実は俺、あまり風呂が好きではない。ほぼ一年中シャワーだし。
毎日入らなくても良いのであれば、入りたくない。
いや、違う。
天気の良い休みの日は音楽を聴きながら陽の光を浴びて朝風呂に入るのは大好きだし、楽しみ。
温泉も大好き。「温泉」と聞くとテンションも上がる。
正確に言うと「お風呂が嫌い」なのではなく「風呂に入るのが面倒くさい」
最近は俺の仕事が終わってから友人が知り合いのホテルの温泉に連れってってくれたり、
温泉付きマンションに住んでる友人が温泉を奢ってくれたりと（笑）
ありがたい事に無料で温泉に入る機会が多い。
で、最近そういった温泉施設に行く機会が増えたと同時に
色んな人のルーティーンを見る機会も増えたわけ。
って事は、俺のルーティーンも色んな人に見られてるって事。
俺の中のこだわりは、まず体を洗う順番！！
俺の順番はこう！！
１：頭にシャンプーをつけて頭を洗う。
２：シャンプーを流し、リンスをつける。
３：リンスをつけたまま体を洗う。
４：体を洗う順番は、
左腕→左首筋→加齢臭の根源の左耳の後ろ→左耳上→右腕→右首筋→加齢臭の根源の左耳の後ろ→右耳上→胴体→わきの下→左足→チンポ→右足→肛門→尻→背中→左右の耳の周辺→顔。
５：顔だけ先にお湯で流して、最後にリンスと体に付いた石鹸を一緒にシャワーで流す。
６：歯磨き
７：この間、絶対シャワーは出しっぱなし。
これが一連の流れ。
だが、この流れの随所にこだわりがあるのだ！！
最後の６の歯磨きは絶対！！体と頭は綺麗になったのに
口の中だけ汚いのは許せん！！風呂の後にメシ食うって分かってっても磨く！！
こんなの小さい事。っていうか当たり前の事だよね？みんなもそうだよね？
大事なのはここから！！
まず３の「リンスを付けたまま体を洗う」のには意味がある！！
リンスを髪の毛につけて体を洗ってる間に髪に浸透させてる（気がする）のだ！！
そして注目してもらいたいのは、体を洗う順番!!
俺は耳の周りを念入りに洗う傾向がある！！
だが一つ問題が！！ここが一番重要！というか皆に訴えたい所！！
髪にリンスを付けたまま耳の周りを洗うと、髪にボディソープが付いちゃう！
せっかくリンスでコーティングされてる髪の毛にボディーソープが付いちゃうと
リンス効果が半減されちゃう!!気がするのだ!!
かといって、先にリンスを流したくない！！体を洗う前にリンスを流したら
せっかくリンスして仕上がった髪の毛にボディーソープが付いたら
リンスの効果が半減されちゃう!!!気がする!!!
俺は毎回毎回このジレンマと戦って風呂に入ってるのだ!!!!!!!
変か!? 俺が変なのか!?
誰か教えてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!
え〜････こだわりその２。
良く温泉とかで普通のタオルで体を洗ってる人とかいるけど
アレ俺、絶対無理。
あんな普通のタオルで洗ったって綺麗になった気がしない！！
普通のタオルだと泡立ちも良くない気がするし。
俺はあのナイロンの体洗う専用のタオルじゃなきゃダメ！！
特に体に悪そうな硬いヤツが好き！
だから温泉とか入る時はあのナイロンのタオル一本だけ持ってく。
普通のタオルなんて持っていかない。
だから、タオルで隠してもいつもチンポはスケスケだし、
頭の上に乗せてもすぐ落ちちゃう（笑）
え!? 普通のタオル無かったら風呂出る時に体拭くのどうすんだって？
それが俺のこだわりその３に繋がるのだ!!!!
俺が風呂から出る時は鈴木家代々から伝わる「手タオル」を使う!!!!!
「手タオル」とは体に残った水滴を手で「ﾋﾟｭｯ」っと取り払う技なのだ!!!
手をチョップする時のような形にして体を「ﾋﾟｭｯ」っとやればタオルで体を拭いたのと同じ!!!!
むしろ、タオルより綺麗に拭き取れる（気がする）!!!!!
そして最後の仕上げは、両手両足をプルプルって振っったり
本当にエアチョップしたり、エアキックしたりして最後の水滴を飛ばす!!
やった事無い人は一回やってみ！！タオルいらずだから！！
そんな俺。先日、友人にホテルの温泉奢ってもらって一緒に行ったの。
もちろん、そいつと一緒に温泉に入るわな。
その時!!! 俺の目に衝撃の映像がが飛び込んで来た！！
そいつ、顔洗ってる時に顔中石鹸だらけなのに目ぇ開けてる!!!!!
こんな技見たの小学校の時見た、ウチのお袋以来だよ!!!!!
俺、あまりの衝撃に素っ裸で脱衣所に携帯取りに行って
「頼む！写メ撮らしてくれ！」って一枚撮らしてもらったんだから（笑）
防水携帯でもないのに（笑）あ、その時も軽く「手タオル」したしね（笑）
聞けば子供の頃からずっとそうなんだって。これは絶対真似できねー
すげーこだわりだわ。つか、スゲー技だわ。
さて、皆の自分だけのお風呂の秘密を教えなさい！ 特に女子は細かく!!!
あれ？若干ルーティーンの話じゃ無くなってるな。まぁいいや。
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[437] 2010/04/28 (Wed)
×××ＧＷ前の最後の休み |
４月２６日（月） 休み
１０：００ 起床
１０：０１ ウ○コ
１０：３０ 朝風呂
誕生日プレゼントに従業員にもらった防水ラジカセを風呂に持ち込む。
その辺にあったＣＤを適当に選ぶ。
そのＣＤをかけたら『ＳＰＥＥＤ ＢＥＳＴ』で
最初は若干「やっちまったか〜」と思ったが
“STEADY“になったらテンションが上がってしまい大声で歌い
“Body＆Soul”に差し掛かった頃には湯船で立ち上がって全裸で踊る。
１１：００ 家を出て美容院に向かう
１１：１５ １５分遅刻で美容院に到着
俺は大体三ヶ月に一回ぐらいのペースで美容院に行くのだが
前回やってもらった“戦時中カット”
これが伸びてきて、髪が目にかかり生活しにくいので
本意ではないがいつもより早めのペースで美容院に行った。
今回行った美容院も“戦時中カット”にしてもらった美容院。
今回もあの例の美容師さんにおまかせ。
本当はやりたい髪型があったらしいが時間の都合でそれは次回に。
１２：１５ 美容院終了
今回は次回の髪型のベースって事なので、
「ちと、普通っぽいな」と少し気に入らないらしい。
おかしいよ、その考え（笑）俺は超気に入ってるもの。
１２：２０ 食べ歩きの為、近くの中華料理屋さんに行く
満席。勉強になった。
１２：５０ もう一軒、近所の中華料理屋さんに行く
満席。
６５０円の油そばを一つ注文。
３５分待たされる。１分で食べ終わり店を出る。
色んな意味で勉強になった。写真は撮り忘れ。
１３：３０ 銀行に行く
月曜日とあって混んでる。
ＡＴＭに並んでる人の列に俺も並ぶ。
余談だが俺の友人は
「ＡＴＭってなんの略か知ってる？」って聞いて「熱海だら」と答えた。
その“熱海”の行列で「やっと次だ」と思った瞬間、
ドクロ虫が降りて来る（ウ○コが漏れそうになる）
後ろ髪を引かれる思いでその列を離れ、銀行を出る。
近くにトイレを探すが無い。
仕方なく少し離れたコンビニまで若干内股の早歩きで向かう。
コンビニに向かうまでの数分間周りの音が全く聞こえず無音になる。
早歩きした為に出た汗ではない汗で全身ビッショリになる。
１３：５０ コンビニのトイレで用を足す
本当にギリギリだった。本当に危なかった。
便器を前にして、ベルトとズボンを外す時に足踏みしながら
「もう少しだぞ〜たけのり〜頑張れ〜」と自分で自分を励ました。
ウ○コ中に、ここに来る間に擦れ違った知り合いからメールが来る。
『さっき、クラクション鳴らしたのに気づかなかった？歩いてるの見たけど、超猫背で内股で歩いてたけど何かあった？』
全く気づかなかった。
他人から見たその時の俺の姿が「猫背の内股」って事に驚く。
確かに目の前から身長１８５cmの大男が
猫背の内股で、汗だくで青白い顔で歩いてきたら間違いなく変態だ。
１４：１０ コンビニを後にして、もう一度銀行に向かう
１４：１２ 先輩に会う
今までの事の成り行きを話すと
「ウチのトイレ使えば良かったじゃん！」と言って頂く。
心の中で
『あんな機関銃のような俺の分身を、人様のお宅には置いて行けません」と思う。
１４：１５ 銀行に着いて、用事を済ます
１４：３０ 帰宅
１５：００〜１７：３０ 店の換気扇の掃除
休みであっても、休みじゃないトコが自営業の辛いところ。
せっかく美容院でキメキメにしてもらった髪型なのに
（コンビニでウ○コ中に撮影）
掃除の為、得意のチョウチンアンコウスタイルになる。
頭のライトを点灯し、早速掃除開始。
パンティー泥棒職人。いや、名人のようになる。
さて、ＧＷの営業のお知らせです。
４月２９日（木）はウチの店で「ap bank fes 09」のＤＶＤ鑑賞会。
５月１日（土）は遠くから来る後輩の友人達と飲み会。
５月４日（火）は後輩の誕生日会。
あ、これは俺個人のプライベートの営業予定だった。
本職『武ぞう』の営業予定です。
４月２７日（木）〜５月５日（水）まで休まず営業します。
５月６日（木）はお休みさせて頂きます。
この日は定休日が一緒で普段行けないラーメン屋さんの何軒かに行きたいと思ってます。
それを楽しみにＧＷ頑張ります。
皆様のお越しを心からお持ちしております。
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[436] 2010/04/22 (Thu)
×××サクラ |
皆さん、お元気ですか？
最近、なかなか日記が更新出来なくてすいませんでした。
実は両手両足を骨折してしまい、口に咥えた割り箸でキーボードを叩いて
日記を書いてたらこんなに時間がかかってしまいました。
あ、嘘です。
さて、
この前「桜が満開だ」なんて言ってたらもうＧＷ目前。時の経つのは早いモンです。
その桜。桜って儚いですよね？
一年に一回だけ咲いて、しかも満開の時期はほんの数日。
儚い。実に儚い。
ウチの目の前にも大きい桜の木があるわけですよ。
これが満開になると、物凄い綺麗。
近所の幼稚園生が記念撮影したり、
近所のおじさんおばさんが天気の良い日にその桜の下で花見をしたり
ウチの近所ではちょっとした花見スポット。
もちろんウチの前だけではなく、この時期はどこも桜が満開。
その桜を見ようと、ウチの前の道路ではこの時期「花見渋滞」と呼ばれる渋滞が起きるわけ。
そんな絶好の「桜（花見）日和」の日曜日の朝。
開店に向けて仕込みをしてる俺の元へ一人の男性が現れる。
その男性はウチが開店以来、１２年間通ってくれてるお客さん。
そして昔からのちょっとした知り合いでもある。年の頃は７０歳ぐらい。
そのおじいちゃんが俺にこう切り出す。
「武ちゃん！頼みがあんだよ！」
「なに？」と俺。
「俺、実はよ。おにぎり作るの昔から上手くてよ！自信あんだわ！みんなうめぇうめぇ言うしよ！」
「そうなんだ。で、頼みって何？」と俺。
するとそのおじぃさん。
「あのな。前の桜が満開だろ？で、今日は渋滞もしてるしよ。武ちゃんの店の前で俺の作ったおにぎり売らしてくんねぇか！」
つまりはこう。
自分で作ってきたおにぎりをウチの店の前で「花見渋滞」相手に売りたい。ってわけ。
ウチの店の前に少しスペースがあってね。
そこの一角に椅子置いて、おにぎり並べて売るっつーわけ。
「え････マジ･･･!?」と思い、断ろうとしたんだけど
なんせそのおじぃちゃんの勢いが凄い。
「具は梅干と昆布！日本人はこれが一番好き！」
「鮭は原価が高いし持ちが悪いから止めた！」
「隣のコンビニのおにぎりは１００円前後（調べてきたらしい）俺のは５０円で売る！」
「武ちゃんの店の前は車も停められるから場所的に最高！」
「俺のおにぎりが売れれば武ちゃんの店の前の自販機のお茶も売れるぞ！」
「売る時間帯は１０時から１５時の間が勝負！」
などなど、物凄い勢いのプレゼン。
話が進んでいくウチに「金がない」「不景気で困る」「ヒマだ」
などの愚痴を聞かされる。
そんなおじぃさんが少し可哀想に思え、
昔からの知り合いだし店の常連さんでもあるから多少の条件を出して渋々承諾。
するとそのおじぃさん。
「絶対武ちゃんに迷惑はかけない」
「売り上げの一割は武ちゃんに場所代として払う」と言って大喜び。
早速、おにぎりを入れてあったクーラーボックスの上に少しづつおにぎりを並べて
クーラーボックスと共に持参してきたスケッチブックに
『おにぎり 一個 ５０円 梅干・昆布』と書いて準備を始める。
持って来たおにぎりは梅干２５個。昆布２５個の合計５０個。
全部売れれば２５００円。その一割の２５０円が俺に場所代として入る（笑）
そして最後に俺に
「俺のおにぎりが売れすぎちゃって武ちゃんの売り上げ減ったらゴメンな！ｶﾞﾊｯ」と言っておにぎり屋さん開店。
ウチも開店。その日は日曜日と「花見渋滞」のおかげで
ありがたい事に大忙し。昼の営業が終わる１５時まで息つくヒマも無い忙しさ。
ハッキリ言って、おにぎり屋さんの事なんて忘れてた。
片付けをして一息ついてる俺の元へ、おにぎり屋も終了したおじぃちゃん登場。
「武ちゃん！約束の場所代払うよ！」とおじぃちゃん。
「あっそ。じゃ、約束だから頂くね」と俺。
そしておじぃちゃんが俺に手渡したお金･････
５０円玉一枚！！（笑）
でもすげぇ！一割が５０円って事は売り上げは５００円！
つまり１０個も売れたって事！！
「すごいじゃん。１０個も売れたんだ〜」
と言って５０円玉一枚を受け取った俺。
するとおじぃちゃんがこう言う。
「いや、違うんだよ武ちゃん････売れたのは一個だけでよ。その一割だから武ちゃんに払うのは５円。だから４５円お釣りくれ」
俺「いらねーよ」つったよ（笑）
意気消沈のおじぃちゃん。
売れ残った４９個のおにぎりをクーラーボックスに詰めて帰って行きました。
そして次の次の日。またもやそのおじぃちゃん登場。
店に入ってくるなり俺に箱を見せる。
心の中で
『あっ！ケーキだ！そうか！この前のお礼でケーキ持って来てくれたんだ』と俺。
そんな心の声を隠して冷静におじぃちゃんに向かってこう言う俺。
「なにどうした？」
するとおじぃちゃん、元気満々で凄い勢いで俺にこう言う。
「いや、武ちゃん！今日も頼みがあって来たんだよ！この前おにぎりがダメだったから今日はこれで勝負しようと思ってよ！」
心の中で
『え!?今日はケーキかよ!?』と俺。
そしてその箱を開け、中身を取り出し興奮しながらこう言うじぃさん。
「今日は大学芋！」
売れねーって。
しかもなんでケーキの箱に入れてきてんだよ（笑）
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[435] 2010/04/08 (Thu)
×××４月７日 ドキュメント |
昨日の４月７日。俺の誕生日でした。
今日はその日一日の様子を２４的にドキュメントでお伝えしたいと思います。
●８：４０ 起床
●９：００ 友人ｱﾔから荷物が届く。荷物の中身は
嫁さんが大ファンの嵐の松潤が食べた蕎麦だという。
俺の誕生日なのに嫁へのプレゼント。若干イラつく。
しかし、袋の奥にはジュエリーケースが。
「なんだかんだ言っても俺の事好きなんだな」
と、クール宅急便で冷え冷えになってる箱を開ける。
知らねーよ。自分で渡せ。
だが、その下にあった俺宛のアヤからの手紙を読む。
真面目な手紙の内容に感激し、危うく涙が出そうになる。
清清しい素晴らしい気分で店に行く。
●９：２０ 出勤
毎朝店には外からの爽やかな日差しが差し込んでいる。
だがその日は違った。いつもの明るい日差しが真っ赤な日差しに変わっていた。
不思議に思い外に出る。
●９：３０ 店の前に勝手に花輪が設置されてる
花輪を設置してる業者さんに
「え〜参ったな〜何なんだよ〜誰に言われて持って来たんだよ〜」と俺。
「規則ですんでそれは言えません」と業者。実はこの業者さんも後輩。
そして実は仕掛け人。
「ちょっとだけヒントくれ」と何も知らないで聞く俺。
「卑弥呼様とだけ････」と業者の後輩。
【卑弥呼】と名乗る人が中心であろう【ぶしらぁめん友の会】から頼まれた花輪だと言う。
前日に身内に
「明日、俺、誕生日だからさ“まさやん”や“ともしん”と名乗る人間から何か頼まれても絶対に協力しちゃダメだぞ」
と頼んであったのに、何もサプライズが無くて寂しかった俺は（笑）実は少し嬉しくもあった。
●１０：００ 設置完了
●１０：１５ 近所のおばちゃんに「この店、もう４１年もやってるんだ〜アンタまだ若いのにね」と言われる。
●１０：３０ 麺類組合の会長さんから電話があり
「目の前通ったら花輪が出てたけど、なんだ！今日リニューアルオープンなのか!? そういうの言ってもらわなきゃ困るんだよな〜組合からもお祝い出す決まりになってるからよ〜え!?友達からの誕生日のドッキリ!?そんなふざけた事やってんのかお前は！全く････」
●１０：３５ ４１歳にもなって組合長に怒られる。
●１１：００ いつものようにのぼりを立てて開店
●１１：０６ 知らないおばちゃんに「ここは何屋さん？パチンコ屋さん？」と言われる。
●１１：２０ 通りがかりに花輪を見た知り合いから「誕生日おめでとう」のいメールが沢山来る。
●１１：３０ お店が超忙しくなる
●１１：４５ 「表の看板に書いてある“ぶしらぁめん”っていうのを下さい」と言われる。
看板ではない。花輪。
●１１：５０ 「もう“ぶしらぁめん”が出来て４１年にもなるんだ〜」と言われる。
違う。間違ってる。
●１２：００ 「“ぶしらぁめん”を食べると何かもらえるの？」と言われる。
そういう意味の花輪ではない。
●１２：１５ ウチが開店して１２年。それまで“やきそば＋ライス”しか頼んだ事がない常連さんが“ぶしらぁめん”を注文する。
●１２：３０ 今まで話した事ないお客さんに「誕生日おめでとう」と言われる事が多くなる。
●１２：４５ 殺人的忙しさの中、この日ほとんど“ぶしらぁめん”しか出ない事に気づく。
●１３：００ まだまだ“ぶしらぁめん”の注文が殺到する。
●１３：３０ 花輪の効果を実感する。
●１４：００ 親戚のおばちゃんに「今日５周年だったんだね〜」と言われお祝いを頂く。
何故に「５周年」と理解したのかは不明
●１４：１０ 事情を話し、丁重にお祝いをお返しする
●１４：３０ 仕入れ業者さんがリニューアルオープンだと勘違いして電話で「お祝いはビールで良いですか？」と言って来る。
●１４：３５ その業者さん間違えて「リニューアル」を「ニューリアル」って言っていた。
●１５：００ 昼の営業終了
●１５：３０ 「まさやん」「ともしん」「あや」「きんきん」
容疑者らしい人物に「卑弥呼って知ってる？」と聞く。
●１５：４０ 全員から「知らない」という答えが返って来る。
●１７：００ 夜の部の営業開始
●１７：３０ 花輪が綺麗にライトアップされて良い感じになる。
●１８：００ 夜も忙しくなる。完全に花輪効果。
●１８：３０ 夜もひっきりなしに“ぶしらぁめん”の注文が入る。
●１９：００ 容疑者の一人、ともしん来店。
●１９：１５ ともしんの注文したのはもちろん“ぶしらぁめん”
●１９：３０ 予約を入れてくれた先輩や友人・後輩が来店してくれる
●１９：３１ 「ぶしらぁめん友の会で予約してた者ですぅ〜」と言われる。
ここで全くノーマークだった先輩が「卑弥呼」の正体だった事を知る!!!
そこに「まさやん」と「ともしん」が加わりこの花輪のサプライズをしてくれた事を知る!!!!
●１９：４０ なんと“ぶしらぁめん”が売り切れる。過去最高売り上げ数を記録する
●２０：００ それでもまだ入って来るお客さんからは“ぶしらぁめん”の注文。
恐るべし花輪効果。
●２０：３０ 店もだいぶ落ち着きネタばらしを聞き、今回に全容を知り感激する。
●２１：１５ 営業終了
●２１：３０ バースデーケーキを頂く。
●２１：３５ 各方々からプレゼント頂く
卑弥呼夫妻からはヴィトン製のピンクのマッサージ機。
少しピンクの頭が見えてるね。
ともしんからはギターの楽譜とギターピック。
そして後輩夫婦からはお菓子。
卑弥呼夫妻の父上からは手彫りの“ぶしらぁめん”の置物
裏にはありがたい言葉が
ありがとう。あっくん。
自分の仕事もさておき、俺のために作ってくれたそう。
仕事しようよ。あっくん。
実はあっくん。偵察で１８：００頃来店して“ぶしらぁめん”食べてった。
その情報を帰って卑弥呼夫妻に伝えたらしい。名演技だったよ。あっくん。
●２１：４５ 主犯格＆実行犯のまさやん・ともしんからもう一つのプレゼントを手渡される。
それは寄せ書き。
裏
ただの寄せ書きではない。
そこにいた８人はもちろん、俺の良く知る後輩やその親（笑）
内緒でウチの従業員までが俺にお祝いのメッセージを書いてくれた寄せ書き。
もっと驚きなのは、なんと俺の住んでる地域の区長夫妻、
そして市議会議員。その代表の県議会議員。そして国会議員までが寄せ書いてる!!!!!（笑）
その国会議員の言葉。
「おめでとうございます。必ず食べに行きます」って････
その人知らない（笑）もちろん向こうも俺の事なんて知らない（笑）
市議会議員の言葉。
「お誕生日おめでとうございます。成り行きで私からも一言添えさせていただきました」って････
そりゃそうだろ。お互い知らないんだから（笑）
彼ら本当は伊東市の市長にも書いてもらおうと、卑弥呼先輩も含め
かなりあの手この手を使ったんだけど断られたらしい（笑）当たり前だから。
そして分刻みのスケジュールで動いてる県議会議員。
その人とは俺も昔からの知り合い。
卑弥呼先輩が頼んでくれたら、寄せ書きの他に別紙の色紙にお祝いの言葉を書いてくれたらしい（笑）
つか、いいの？ドッキリのために政治家まで巻き込んで（笑）
それと････
「おめでとうございます お好み処 ひみこ」って････
俺、行った事ないから（笑）
でも嬉しかった。宝物です。
まだまだ宴は進む。
●２２：００ 戦時中の人現る。
正確には戦時中の人のお面を被った人現る。
●２２：１５ 高校生現る。
これには驚いた。さっきも「オメーなんか頼まれてねぇよな？」って電話したばかりだった。
高校生の手には【ぶしらぁめん友の会】の手作りのプレート。
つか、それオメー作ってねぇし。
これも後輩からのプレゼント。
●２２：３０ ともしんから“ぶしらぁめん”のテーマソングのプレゼント。
軽くスベってた。
●２２：４５ 俺から皆さんにお礼に一曲プレゼント
誰も聞いてなかった。
●２３：００ 俺から皆さんに逆サプライズ。東京から「ｱﾔ」登場。
この登場３時間前に無理やり頼んで来てもらった。
●２３：３０ 全員で二次会でカラオケに移動
●何時か分からない 皆さんに感謝の意味を込めて、お家芸『ケツ割り箸』披露
段取りしてくれた一人（♀）が
「生ケツ割り箸見れて良かった」って言ってけど
このアヤの表情見ればそれが本当だって分かるでしょ？
アヤ、東京からわざわざ来て良かったな。
そして････
●酔っ払って記憶に無い 解散
花輪のせいか、こんなに「誕生日おめでとう」と色んな人から言われたのは生まれて初めてです。
次の日も、会う人会う人に「あ、花輪見たよ。誕生日おめでとう」と何回も言われました。
いつも人に「ふざけんなよ！」って言われるようなドッキリばっかりしてる俺にこんな素敵なサプライズを考案・実行してくれた卑弥呼先輩夫妻。
そしてツッチー。あ、まさやん。
（まさやんってこの仲間内には「ツッチー」って呼ばせてんだって。キモイね）
そして他のみんなにも、もちろん本当に心から感謝してます。
卑弥呼先輩夫妻をはじめ、色々準備してくれた
「面倒くせぇ」が口癖な後輩（♀）もその旦那も
その仲間達も、世話になってるのはマジで俺の方。
本当に嬉しかったし、楽しかったし、ありがたいと思ってます。
実はちょっぴり泣いちゃいました。
このサプライズだけでなく、お祝いの言葉やプレゼントを頂いた方々にもこの場を借りてお礼申し上げます。
本当にありがとうございました！！俺は幸せ者です！！
次の日
●８：５０ かなりの二日酔い
●９：３０ 花輪撤去
●１１：００ 営業開始
え〜････花輪を撤去したせいか、昨日の忙しさが嘘のようにヒマでした。
張り切って仕込んだ“ぶしらぁめん”ちっとも出ませんでした。
俺、自分でお金出すんで、誰か週一ぐらいで花輪出してもらえませんかね？
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