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[434] 2010/04/07 (Wed)
×××ジョニーのように |
皆さん、美容院や床屋から帰って来ると一番先に何をしますか？
俺はうがい。喋ってばっかりいるから口の中に毛がいっぱい入ってんだよね（笑）
ちなみにあの髪を洗う時に顔に乗せてもらうティッシュみたいな紙も喋ってばっかいるから、何回も飛んでっちゃう。鼻息でかね？（笑）
そんな俺。何故か美容師さんに知り合いが多いもんだから
「ここしか行かない！」っていう美容院はなくて、
ウチのお客さんがやってる美容院とか、友人のやってる美容院さんとか、知り合いの美容院とか
近所の美容院とか色々な美容院に行くのね。
今回の日記はそんな美容院で起きた出来事。
この日行った、この後ろに写ってる美容師さんはちょっと変わってる（笑）
俺は美容院に行く時、どんな髪型にするか決めて行かないの。
ある程度の希望は言うんだけど、後は美容師さんにおまかせ。
雑誌や写真を持って行って「こんな感じにして」とかは言わない。
でもこの人は俺がいつものように「こういう感じであとはお任せ」と言っても
「無理。そんな風にならない。今日はこれ」と勝手に髪型を決めちゃう（笑）
何度も「今日はこんな感じで」って言っても
「似合わないって。ダメ。今日はこれ」とか言いやがる（笑）
そしてその日も「今日はちょっと短くして」と言った俺。するとその美容師さん。
「ダメ。今日はボブ。ジョニーデップの髪型」って言うわけ。
で、毎度なんだけど、されるがままに切られるわけ。
そしてその日も切り終わって最後に俺に一言。
「キモッ！俺じゃ絶対そんな髪型しないよ」とか言うの（笑）
完璧にセットしてもらって帰る時も「うわ〜気持ち悪い〜」って言ってた（笑）フザケンなっつーの！
でも腕は確かだよ（笑）上手いし早い。
「この髪型は上級者向けだからな〜」とハードルを上げられ
まんまと口車に乗せられて出来上がった髪型。
ボブというよりオカッパだから。
ジョニーデップというより、大木凡人だから。
その美容師さんが
「前髪を真ん中で分けて耳にかけたら雰囲気出るって。似合うし」
なんて言うもんだからやってみた。
死神だから。
確かに「うわ〜気持ち悪い〜」って言った美容師さんの言葉は当たってる（笑）
こう続ける美容師さん。
「メガネだけじゃダメだって。帽子も一緒に合わせなきゃ。ジョニーデップと言ったらメガネと帽子じゃん。そうすりゃ雰囲気出るって」
それなら。って事で
ジョニーのようにメガネと帽子をセットでコーディネイトしてみた。
戦時中の人だって。
そういやこの日、学生服着たこの格好で誕生日サプライスの為に居酒屋行ったんだった。
何も知らないで後から来た後輩、口には出さないがみんな驚いてたと思う。「武さん、なんで学ランなんですか!?」って（笑）
もちろん誕生日サプライズは大成功だったよ。
大成功に満足した俺は私服に着替えて呑み足りないメンバーで二次会にファミレス行ったの。
で、散々食って呑んでお開き。
さ、帰り支度して帰ろう。
だから、そのメガネじゃ永久にジョニーデップにはなれねぇって。
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[432] 2010/03/25 (Thu)
×××遠征ドッキリin東京 |
皆さんお元気ですか？もう春はすぐそこですね。
春と言えば
「♪もうすぐ春ですねぇ〜恋をして見ませんか〜♪（春一番・キャンディーズ）」
「最近「ダーッ！」って上手く声張れないんだよ･･･（春一番・芸人）」
ですね。
さて。
２月１４日に好きな人にチョコレートをあげて、３月１４日にお返しをするというモテ男の俺には頭痛が痛い儀式が終わりました。
２月１４日に色んな方からチョコレートを頂きました。
では、その一部のチョコ、ドン。
ししゃもチョコ。
次、ドン。
夜のイカチョコ。
はい次、ドン。
禿げた人が飲むと毛が生えるというチョコ（嘘）
これらのチョコをダンボールに詰め、他の小さいチョコをクッション代わりにラッピングもしないで東京から送りつけてきた女。アヤ。
ちょいちょい俺にこういう嫌がらせ的な事を仕掛けてくるこの女。
こりゃ、懲らしめなきゃイカン（笑）
懲らしめると言ったら･････
そう!!!!! ドッキリしかねぇ!!!!!
今回俺の考えた作戦は!!!!
「東京に住んでるアヤに３月１４日の当日ホワイトデーのお返しを直接渡す」作戦!!!
もう遠征ですよ（笑）遠征ドッキリですよ（笑）
事前にアヤにはこう伝えておいた。
「３月１５日の月曜日、東京で展示会に出なきゃいけないから、前日の夜に東京に前乗りするから一晩泊めてくれ」
しょっちゅうウチに泊まりに来るアヤは快く承諾。
もちろんこんなの大嘘（笑）
俺が一人で来ると思い込むアヤ。
俺が仕事を終え、一人で車で東京に来ると思い込むアヤ。
でも実はアヤ邸に向かうのは男三人。
俺が一人で来ると思ってるアヤの家に、実は男三人で押しかけるというシナリオ（笑）
ドッキリが終了して「本当は何しに来たの!?」って言われたら「ホワイトデーのお返し持って来た」って言えば作戦成功。
でも実際は他の二人はアヤからチョコレートもらってねぇし（笑）
そしてそのミッションにめでたく任命された工作員は後輩Ｍ。そして同級生Ｋ。
そうです。アヤをドッキリにハメる為に夜中に高速を飛ばしわざわざ東京まで行く馬鹿三人の完成です（笑）
その作戦決行当日の夜、同級生Ｋが迎えに来る。
途中のサービスエリアで同級生Ｋがトイレに行ってる隙に同級生Ｋの洋服やサングラスを勝手に身に着けてコスプレの俺と後輩Ｍ。
そんなこんなで大東京アヤ邸の真ん前に到着。
少し離れた所に車を停め、車の中で隠れてる同級生Ｋと後輩Ｍ。
車を降りて事前に下見しておいたコンビ二まで歩き、そこからシナリオ通りに電話する俺。
「あ、アヤ？着いたよ。近くのコンビニにいるから迎えに来て」
俺を迎えに行く為に部屋を出たアヤを車の中から確認する同級生Ｋと後輩Ｍ。
今回のドッキリのシナリオはアヤが部屋を出た所を見計らって、アヤの部屋に二人が潜入し部屋に隠れてる。という作戦。
しかし大東京に住むアヤ。たとえすぐそこのコンビニに行くだけでも部屋の鍵はかけて行く。
作戦失敗。アウェーの洗礼（笑）
事前に「もしそうなったら」と考えてた別の作戦に変更。
アヤの部屋は１階。と調べがついており「そのベランダに隠れてる」とういう作戦に変更。
ベランダに身を隠す同級生Ｋと後輩Ｍ。
迎えに来てもらったアヤと二人が隠れてるベランダの前を通り、アヤの部屋にお邪魔する俺。
後は俺の合図で二人がベランダから物音を立て
「おい、アヤ！外に誰かいるんじゃねぇか？なんか物音がするぞ」と、アヤにベランダを覗かせ二人が登場すれば任務完了。
ここで奇跡が!!アヤが俺に一言。
「武さん焼酎飲みますよね？氷無いんだよな〜････」
すぐさまこう返す俺。
「長い運転で疲れちったよ。さっきのコンビニで氷買ってきてよ」
本当は一切運転してない俺（笑）
しかも車の中でたらふく呑んでた俺は酒の匂いでバレぬようにアヤに会う寸前、フリスク一気食いしたんだから（笑）
もちろんこの会話はベランダに隠れてる二人にも聞こえてる。三人の鼓動が早くなる。
「じゃ、ちょっと行って来ますわ」と部屋を出て氷を買う為にコンビニに向かうアヤ。
「ﾀｯﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ････」アヤの足音遠のいた瞬間！
ベランダにいる二人が静かに窓を叩き「開けてくれ」と合図する！
すぐさま窓を開けようとする俺！
だが開かない!!! どうやっても窓が開かない！！
そう。ここは大東京。見た事も触った事もない二重ロックが沢山掛かってる！！
超アタフタする俺。近所迷惑にならぬよう小声で叫ぶ（笑）
「ｱｶﾅｲ!! ｹﾞﾝｶﾝ!! ｹﾞﾝｶﾝ!!」
俺の異常事態を察知して玄関から潜入する二人！
部屋に入って当初の作戦通りにすぐに風呂場に隠れる後輩Ｍ！
そして同級生Ｋはトイレに隠れる！
俺は後輩Ｍと同級生Ｋが脱ぎ散らかした靴を隠し、何食わぬ顔でアヤを待つ。
その間ほんの２・３分程度。電光石火の早業。そこに氷を買って帰宅するアヤ。
するとアヤが一言。
「あれ!?武さん、その缶ビールどうしたんですか？」
なんと!!!!テーブルの上には後輩Ｍが車の中で飲んでた缶ビールが置きっぱなしに!!!!
あまりの慌てぶりに隠すの忘れた!!!!
冷静を装い「あ、これ俺のバックに入ってたヤツ」と、意味不明の俺のアンサーに納得するアルコールで少々頭のイカれてるアヤ。
助かった（笑）
そしていよいよその時は来た!!!!!
「おい、アヤ。なんか風呂場からお湯が出てる音がするぞ」と俺。
「え!?マジですか？また壊れたかな〜前にもあったんですよね〜」とアヤ。
「ホント、狭い風呂なんですよ〜ちょっと見てみて下さいよ」と、風呂場の中には後輩Ｍが隠れてる事など全く知らず
何の疑いも無く風呂のドアを開けるアヤ!!
この風呂の中にいた男はシャンプーや石鹸だらけの姿で振り向きざまにアヤに「なんだよ！！勝手に開けるんじゃねぇよ！！」と怒鳴る（笑）
勝手に入ってるのはオメーだから。しかも全裸で。
「ギャ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!! アッハハハハハハハ!!!!!!」
悲鳴と笑い声の入り混じった声を上げ、床に倒れこむアヤ。
倒れこんだアヤの目の前はトイレ。絶妙なタイミングでトイレの戸を開ける俺。
トイレの中からは織田無道が！
「ギャ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!」
アヤ、今度は本当の悲鳴（笑）
そのアヤのすぐ横に立ってる俺！
なんと！その時の俺の姿はアヤが爆笑してのたうち回ってる隙に、 アヤのパンツを勝手に引き出したからパクって、頭に被った姿だった!!!!
嘘（笑）
少したってやっとアヤの横隔膜も少し落ち着いた（笑）
アヤ、風呂の中の男見た瞬間に、すぐ後輩Ｍって分かったんだって。
何故か聞いたら、俺のブログでしょっちゅう後輩Ｍの裸体が出てるからだって（笑）クリオネみたいな体だよね（笑）
そして同級生Ｋからは綺麗にラッピングされたホワイトデーのお返し。
ラッピングの中身は菓子じゃなくて、伊豆名物めぼう（イカの口の燻製）
アヤ、予想通りに「チョコあげてねぇーしっ」って言ってた。
同級生Ｋも後輩Ｍも「もらってねぇーし」って返してた。
そしてドッキリは大成功!!!
その後は４人（ウチＫは運転だからノンアルコール）でプチ酒盛り。
なんと東京滞在時間３時間程度（笑）マジで馬鹿な俺たち三人だけど最高に面白かったし、楽しかった！
アヤ、チョコレートありがとう！！
おしまい！
って･･････
イタズラ小僧のこの俺がこれで終わる訳ないよね？
こっからが長いよ（笑）今日も長いよ（笑）
少し話しを戻そう。
風呂とトイレに隠れてたそこにいるはずのない男達を見て絶叫し、爆笑したアヤ。
同級生Ｋはそのままトイレから出てきたが後輩Ｍは仕込みで石鹸やシャンプーだらけだから、それを流すために本当にシャワーを浴びなきゃならない。
そのままシャワーを浴びてる後輩Ｍ。
その間に興奮冷めやらないアヤに素早くこう言う俺。
「実は後輩Ｍにもこのあとドッキリを仕掛ける計画になってる。俺とお前が不倫してる。っていう事にしてくれ」
「え〜！！ 嫌ですよ!!」とアヤ。
「頼む！！」と懇願する俺。渋々了承するアヤ。
後輩Ｍが風呂入ってる間の少しの間に段取りを説明する俺。
無論、同級生Ｋも仕掛け人。
何も知らず風呂から出てくる後輩Ｍ。
その時!!!!
着替えようとした後輩Ｍのパンツをズラす同級生Ｋ。
「やめて下さいよ！！俺、そういうキャラじゃないですから！！」と後輩Ｍ。
さっきまで初めて入ったレディーの家でクリオネみたいな裸体を披露して、勝手に風呂入ってた男のセリフじゃないよね？
十分「そういうキャラ」だっつーの（笑）
そしてその時この日二度目の奇跡が！！！
なんとアヤの部屋にはこんな写真が額に入ってテレビの前に置いてあった。
実はこの写真。前々回の日記にも書いたけど、桑田佳祐の武道館ライブに当選したアヤがライブ中に俺の写真を遺影のように持ってライブを鑑賞する。というイタズラに使った写真。
それを俺にくれようとたまたま用意してあったのだ！！
女性の部屋に男性の写真が飾ってあったら確実にそれは愛。
この奇跡を利用しない手はない！！
何気なく後輩Ｍに見えるようにわざと慌てたフリして気まずい様子で写真立てを伏せて隠す俺。
「なんで隠すんスか〜」と後輩Ｍ。
これでもう彼の脳には「アレ!?アヤと武さんもしかして････」と俺とアヤが男女の仲になんじゃねぇかと半分刷り込まれる。
そんな半信半疑の後輩Ｍに帰宅中にさらなる追い討ち。
帰りの車中で仕掛け人の同級生Ｋにこう言わせる。
「実はアヤから相談されてたんだけどよ････どうも武とアヤ男と女の関係になっちゃったみたいなんだよな････誰にも言うなよ。特に武には言うなよ」
真剣に話を聞く後輩Ｍ。
アヤはウチの嫁さんとも子供とも大の仲良し。
もちろん後輩Ｍもそれを知ってる。その上でこう言う後輩Ｍ。
「まぁお互い大人だから大丈夫だとは思いますけど････武さん、家族とか大丈夫なんですかね････」
ほぼ“俺とアヤが不倫してる”と信じ込んだ後輩Ｍ。
「本当に心配だよな〜････の めり込まなきゃいいけど････あまりにビックリして酔いが覚めちゃいましたよ････」と本気で心配してる後輩Ｍ。
「心配してる」「酔いが覚めた」って言ってる割には爆睡してるんですけど。
翌日。
後輩Ｍの心の友、Ｔにその事を相談する後輩Ｍ。もちろんそれも俺の想定内。
事前にＴにこう言ってあった俺。
「後輩Ｍから連絡来たら『実は武さんから相談受けててさ････アヤと付き合ってるみたいなんだよね』って言ってくれ。」
案の定、Ｔに連絡し相談する後輩Ｍ。俺に言われた通りに伝えるＴ。
もちろん「武さんには内緒」のフレーズも忘れずに。
これで完全に「武さんとアヤは付き合ってる」と思い込んでる一人の男が完成（笑）
もうダメ押し（笑）とどめ（笑）
真剣に俺とアヤとの事を心配してる後輩Ｍがその日に「武さん、大事な話があります」と集合をかける。
Ｔも同級生Ｋも巻き込まれる形で同席。絶好のネタばらしのチャンス。
もちろん俺はこの二人には事前にネタばらしの段取りも連絡済み。
鼻息荒く俺に詰め寄る後輩Ｍ。
「武さん。アヤと付き合ってるんですよね？ハッキリ言わせてもらいます。俺の中じゃ有り得ません!!!!」
「はぁ？付き合ってねぇよ？何を根拠にそんな事言ってんだよ？アヤはウチの嫁や子供とも仲良しなのオメーも知ってるだろーよ。有り得ないのはこっちの方だよ」と俺。
「だって、武さんの写真だってアヤの部屋に飾ってあったし、Ｔさんからも、Ｋさんからも････」と、仕掛け人の二人に助け舟を求めて、二人に視線を送る後輩Ｍ。
下を向き、後輩Ｍからの視線をそらす仕掛け人の二人（笑）
しかも仕掛け人二人から「武さんには内緒」と言われてるからこれ以上何も言えない。まさに針のむしろの後輩Ｍ（笑）
そこにすかさず「写真!? なに飾ってあった写真って？」と俺。
｢とぼけないで下さいよ。アヤの部屋に武さんの写真が飾ってあったじゃないですか！それ俺に見られて気まずそうに写真伏せて、隠したじゃないですか！」と後輩Ｍ。
「俺の写真!?････あっ！テレビの前に飾ってあった写真か!? あれ俺の写真じゃねぇぞ。本当にちゃんと見たのか？あの日アヤの部屋の写真立てに入れて飾ってあった写真ってこれだぞ」と、一枚の写真を後輩Ｍに見せる。
「え!?･････●×△○※■◎◇▲×○▽※●◇■････」
と言葉にならない言葉を発する後輩Ｍ。
実はこの写真。俺らが帰った後、アヤに頼んで製作してもらい、速攻で写メしてもらってたの。
言葉にならない言葉を発した後、全く状況が飲み込めないで頭を抱えブツブツ言いながら頭を振ってる後輩Ｍ。
「え･･･!?俺の見たのこの写真じゃなくて、武さんがギターを弾いてる写真ですよ！これ、俺の昨日の風呂の中の写真じゃないですか!?」と後輩Ｍ。
「バカ！この写真だよ！なぁ？Ｋ」と同級生Ｋに同意を求める俺。無言でうなずく同級生Ｋ。
「何で!?え!?何で!?」彼の脳はショート寸前（笑）
「ドッキリだよ、バカ！（笑）」と俺。皆で大爆笑（笑）後輩Ｍは呆然（笑）
したら最後に「俺をハメる動機はなんなんですか！」ってキレてた（笑）
「おもしれーからだ（笑）ドッキリに動機なんかねぇ！」って言ってやった（笑）
同級生Ｋはこのネタばらしの一部始終をこっそりカメラに録画してました（笑）
さて、
その日からアヤはベランダとトイレと風呂を覗いてから部屋に入る習慣がついてしまったみたいです（笑）
自分の家をピンポイントで探し当てて、このドッキリを遂行した事を本当に驚いてたようです（笑）
え〜････女性の皆さん。やたら俺に住所や電話番号なんて教えないで下さい。
次は貴女の家かもしれません（笑）
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[431] 2010/03/17 (Wed)
×××査定 |
この前の日記に、まさやんと二人で漫画やサトコちゃんを買い取りしてもらって思いのほか、かなりの良い金額で買い取ってもらった。という日記を書きましたが････
その日記を読み、さらに詳しく俺らに話を聞き
「俺も家に凄いお宝が眠ってるんです！僕もそのお店に行きたいです！」と懇願して来た男が一人。
その男なんですが････
「僕はプライベートはミステリアスな部分を残しておきたいんで」などど、ちょっぴり気持ち悪い事を言う男なので、
今日はその彼のミステリアスな部分を少し残しながら話を進めて行きたいと思います。
写真も名前もNGって事なのでこういう形で紹介します。
その本日の主役はこの男。
これなら分からないでしょ。
その男の名は『Tもしん』
そのTもしんからの願いを受け、
んじゃ、各自買い取ってもらう物を持ち寄って売りに行こう。って事になり、この前のお店に向かったまさやん・俺・Ｔもしん。
俺が持っていったのは超でかいアメリカ製の消防車のラジコンとブーツ（新品）
まさやんが持っていったのは懐かしいレトロな昔の看板。
Tもしんが持っていったのは皮ジャン。
このTもしんの革ジャン。
一流ブランドで、１０年程前に限定１５０着で１３万ぐらいで買ったらしい。
で、今まで一回も着てないんだって。 しかもシリアルナンバー付き。
お店に向かう行きの車の中では各自口には出さないが自分の中で「このぐらいだろう」っていう金額があった。
俺は過去の経験から消防車もブーツも２０００円ぐらいで全部で５０００円にでもなれば御の字と思ってた。
で、査定が終わってから聞いたんだけど、
まさやんは２〜３万だと思ってたみたい。
で、Tもしんは１〜２万円ぐらいだと思ってたみたい。
俺もその位いくとは思ってた。
看板だってレアだし、革ジャンだって元値が高いし。
で、結果。
俺のアメリカ製の消防車ラジコン、５００円!!!（笑）
１万円で買った一度も履いてない新品のブーツ１０００円!!!!（笑）
合計１５００円!!!!!（笑）
消防車だけ買い取ってもらい、あまりの低査定の為ブーツは持って帰って来た。
次はまさやんのレトロな看板。
持ち込んだ時に鑑定士が「こりゃヤバイ！」「超渋い！」と歓喜の声を上げた。
否がおうにも期待が高まる!!!
こりゃきっと史上最高金額が出るに間違いない！！
帰りはまさやんのおごりで焼肉だ!!
で、その買取価格!!!!
８８００円（笑）微妙（笑）
色んな理由で今はそんなに高く買い取れないらしい。
しかも１０枚以上持って行ったのに、諸事情で何枚かは買い取れないらしい。
そしてその鑑定士と色々話していくと、偶然その人が俺の知り合いと仲良し。そのよしみでまさやんの看板全部で１万円にしてくれた。
俺の顔なのに、俺の査定じゃなくてまさやんの査定が上がってんの（笑）
最後はこの男Tもしん。
あ、間違えた。こっち。
最初の写真は二人写ってるからどっちがともしんか分からないよね。
つか、二人で何見て何の言葉発してんだろね。キモイね。
で、本日の目玉商品。
Tもしんの買値１３万の限定１５０着シリアルナンバー入り皮ジャン!!!!
その値段は!!!!!!
２０００円ﾅﾘ!!!!!（笑）
もう、俺とまさやん大爆笑（笑）
Tもしん一回金額見て、もう一回見てた（笑）
その店には売らないと決めたTもしん。
もう一軒の近くの鑑定ショップに持って行く事に。
そこの鑑定ショップは洋服の買取りが強い。
先ほどの店に比べてファッション系は査定が高いという話。
で、その店に到着して、早速査定してもらう。
最初の店で「買い取れない」って言われた看板（５・６枚）を持ち込むまさやん。
いきなりその店の鑑定士の人に
「ウチではそういうの買取やってないんですよ〜」と門前払い（笑）
まさやんここでリタイヤ。査定０円（笑）
で、俺のブーツとともしんの革ジャンを査定してもらう。
査定を待つ間、まさやんは看板を売ったお金１万円で９８００円の中古のギター購入。
２００円の儲け。まさに理想的な買い物。
そうこうしてる内に俺らの査定が終わる。
運命の結果発表!!!!!
先ほどの店で１０００円と査定された俺の新品のブーツ。
なんと････
１５００円に値上がり査定!!!!
先程のお店より５００円高い!!!!さすが「ファッション系に強い」だけある。
でも、それでも１５００円（笑）売らないで持って帰って来た。
で、問題のともしんの革ジャン。
二回目とあって慣れてきたのか査定前に 「買値１３万の限定１５０着シリアルナンバー入り」って事を猛アピールするともしん。
結果･････
１５００円（爆）
さっきの店より５００円下がっちゃった（笑）
俺のブーツは上がったのに（笑）
しかも一度も着てないのに、査定のメモのトコに「使用感有り」って書かれてた（爆）
「武さん！どういう事ですか？」と俺に詰め寄るTもしん。
あ、また間違えた。
さっきからなんなのこの二人。
本当はこっちね。
その後、店員さんに「どうなされますか？」って聞かれたTもしん。
半分キレ気味に「持って帰るに決まってるっしょ！」って言ってた。
軽く田中邦衛のモノマネ入れてた。そこはスベってた。
後から聞いたんだけど、実はともしん、自分の後輩にこの日の出発直前にこう言ってたらしい。
「革ジャン４万ぐらいだったら売ってやってもいいと思ってるさ。そのぐらいで売れたら少しお前にも小遣いやるから」って（笑）
そんなデカイ事言っちゃったのに、そのまま持って帰って行ったっつーんだから笑える（笑）
「何しに行ったんスか？本当に行ったんスか？」って言われたに違いない。
結果。。。。
まさやんが看板を売ったお金１万円で約１万円のギターを買い、俺は消防車のおもちゃの売った金額５００円の儲け。
傷心のともしん。
帰りの車の中で買ったばかりのまさやんのギターでミスチルの“HANABI”の弾き語り披露。
え〜･･･
｢弾き」の部分は最高なんだけど「語り（歌）」部分は勘弁して（笑）
で、最後に寄ったコンビ二。
飲み物やフリスクを買う俺ら三人。
会計するのは年長者の俺。
お会計１０５０円。
俺、５５０円赤字だっつーの（笑）
まさやんＫＹだから“からあげ君”買うんだもんよ。
最後に････
まだ本人には言ってないんだけど････何故かＴもしん、皮ジャンが査定から返ってくる度に何度も何度もその皮ジャンの匂い嗅いでた。
何の為に匂いを嗅いでたのか？
意識的なのか無意識的なのか？
真相は分かりません。
ただ、プライベートはミステリアスな部分を残したい男ともしん。
皮ジャンの匂いを嗅いでる鼻の穴から「何で気づかねぇんだよ！！」ってぐらいの昆虫の触覚のような黒々した太い鼻毛が一本出てた事だけは確かです。
多分本当に触覚なんだと思う。
それ切っちゃうと真っ直ぐ歩けなくなっちゃうんだと思う。
俺には皮ジャンの匂い嗅いでるように見えたけど、
ホントはその触覚で皮ジャンに触れて、本当に自分の皮ジャンかどうか確かめてたんだと思う。
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[430] 2010/03/11 (Thu)
×××サトコちゃん |
先日、知り合いの方から漫画のコミックを譲って頂いたんですね。
その数、なんと１１００冊！！
話を聞く所によると、かれこれ２０年前からの弟さんの漫画コレクションなんだけど、諸事情で捨てる事になったそう。
どうせ捨てる物だし「良かったら」って事で俺に声がかかったってわけ。
で、俺も店で使う分や、自分で読みたい分を蓮訪議員のように仕分けしたり、漫画好きな知り合いに声をかけて持って行ってもらったりしたんですが、いかんせん、数が多い。
てな訳で、売る事にしたんです。その残りの漫画約１０００冊。
そういう本や漫画の買取に力を入れてる某有名チェーン店では、出張して引き取りにも来てくれるし手間要らず。
で、大体一冊１０円〜１００円が相場なんだって。
でも「価値」とか「レア度」とか関係ないんだって。
下手すりゃ「古い」ってだけでお宝も０円になる事もあるんだって。
それじゃつまらない。
違う「お宝鑑定」的なお店に電話したところ
「一度見てキチンと査定してみたい」との事。
早速持って行きました。だが俺一人の力では無理。
そんな時に頼りになるのがこの男。後輩まさやん。
二つ返事で引き受けてくれました。
とりあえず俺の仕事が終わった後、まさやんの車に約１０００冊の漫画を積ませてもらってその店にGO！！
お店に到着。
まさやんの車から１０００冊の漫画を降ろす。
その大量の漫画を台車に載せて店内に運ぶ。
買取コーナーに持って行く。とにかく重てぇ。
何とか全部の漫画を買い取りコーナーまで運びきる。
その時！！後ろからゼェゼェしながらまさやんが駆け寄る！
「すいません！この子も引き取ってもらえませんか？」
それは『佐藤製薬』の「サトコちゃん」
まさやんの部屋にずっと置いてあったんだけど、なんせ大きすぎて飾る場所もなく持て余してたらしい。
「この子、まだ自分が売られるって分かってないんですよ････」
と相変わらずのKY発言で店員さんに無視されてた。
しかも店員さん、超事務的に「お預かりしま〜す」って言ってた（笑）
まさやんのKY発言で人身売買に関与したみたいな嫌な気持ちのまま受付する俺。
サトコちゃんの目線が痛いし。
１０００冊の漫画とサトコちゃんの査定に２時間はかかると言うので深々と頭を下げてその店を後に。
「じゃ、査定の方よろしくお願いします」って言ったのに、店員さんには絶対「サトコ事ををどうかよろしくお願いします！」って聞こえたと思う（笑）
その後、まさやんと２人で二件の「お宝鑑定団」的な店に行って人間ウォッチング。
一件は２４時間営業で、もう一件は深夜２時までの営業。
深夜のああいう場所にいる人間って面白いね〜
キャッキャ言いながらアニメの美少女の写真集探してる男性二人組みとか････
ベンチに座って男気溢れる漫画を一人で読んでる若い少女とか････
アダルトコーナーでエロ漫画をずっと物色してる老人とか。夜中の一時だよ!?（笑）
そんな事してる間に俺の携帯に先程のお店から「査定が終わりました」と着信。
２人で出向く。そして運命の金額発表！！
店員：「漫画とサトコちゃん合わせまして３万５千円天で買い取らせて頂きます」
マジでビックリ！マジでたまげた！
なんと！！漫画１０００冊買取料金２万５千円天!!!!!!!
そして「サトコちゃん」買取料金１万円天!!!!!!!
合計３万５千円天!!!!!!!
俺もまさやんも一瞬顔見合わせた。
豆が鳩鉄砲食らったような顔してた。あ、鳩が豆鉄砲か。
お互い「金になっても、良いトコ４・５千円天だろ」って思ってたから。
興奮冷めやらぬまま、お金をお店から頂いた。
でも･･････
サトコちゃんの視線が気になんだよね。
「私を売ったお金で嬉しそうにしてるわね」って言われてるみたい（笑）せめて見えないトコに置いといてよ。
後日、漫画を譲って頂いた方に電話しました。
「頂いた漫画売ったら２万５千円天になりました。そのお金そのまま返します」って。
そしたら
「それは武ちゃんにあげたものだから、そのお金は武ちゃんのだよ。車を出してくれたまさやん君と一緒に何か美味しいモノでも食べて」って言ってくれました。
まさやん、あの時大金を手にした俺が気が大きくなって「焼肉食べろ！」って言ったのに「ラーメンでいいです」って言って失敗だったな（笑）
結果的に人様から頂いたモノを売っ払って金に変えた悪徳商人みたくなっちゃったけど（笑）
次の日、まさやんはあの１０００冊以上の漫画が入ってたタンスの引き出しを
↓ ↓
焚き火用の木材にバラしてちゃんとエコしてました。
なんだかんだ言っても良い男です。
が、しかし！！
帰りの車の中も「やっぱりなんだかサトコを売ったのは罪悪感ありますね･･･」
なんてつぶやいてた、この男！
後日、サトコちゃんを売っ払ったその金で････
女子とカラオケで肩なんて組んでイチャつき！
そして残ったその金で、大好きな風呂に入りに行きました。
でも何でこのお風呂、タオルがこんなに置いてあったり、
ベッドがあったり、部屋の中に湯船があったりすんだろうね？
さて、皆さんも家に眠ってるガラクタがお宝になるかもしれませんよ！
皆さんもそんなモノがあったら･･･････
俺に下さい（笑）
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[429] 2010/03/02 (Tue)
×××ギター |
３月ですね。早いですね。
地元の新聞にも載り、知ってる方もいるとは思いますが我ら武ぞうでは３月から色んな飲食店やスナックとコラボした企画を始めてます。
つまり、このチラシに載ってる店舗にはこういったサービスチケットが置いてあり
 
このチケットの裏に載ってる協賛店、どの店でもそのサービスチケットを使えるというもの。
そのチケットで受けられるサービスや特典は各店舗独自のものとなっております。
そしてウチのサービス内容はこれ！！
チケットを提示して頂ければ麺もライスも大盛り無料です！！
ウチ以外の店舗でもらったチケットを持って是非、武ぞうにお立ち寄り下さい！
そして、ウチで発行したチケットを持って各店舗にも是非、足を運んでみて下さい！！
チケットの有効期限は６月３０日までです。よろしくお願いします!!
「景気が悪い」「ヒマだ」ばっかり言ってても何も変わりません！！
こういった事で少しでも、伊東の飲食店が活気づけば良いと思ってます！！
まだまだ攻め続けていきたいと思ってます！！
さてそんな俺、今４０歳です。もうすぐ４１歳になります。
俺の周りの四十路男性は元気です。
マラソンを始めて色んな大会に出てみたり、先輩方に至っては夏はウェイクサーフィン。冬は弾丸スキーヤーだったり（しかもなかなかの腕前）
ウォーキングを始めて健康な体を手に入れたり。
みんな体を動かして、健康的で素晴らしい。
そんな周りの四十路に感化されて俺も４０から何か始めなきゃ。などと思い、何をやろうか考えてるそんな時！ビックニュースが飛び込んで来た！！
なんとあの桑田佳祐とユースケサンタマリアが３月１３日、あの武道館で一夜限りの上映会ライブを行うという!!!
しかも限定１万人無料招待!!!!!
桑っちょじゃなくて、ユースケの方を俺の顔に差し替えるあたりこの画像を作った人間の俺に対する評価が見て取れるね。
しかも『＠武ぞう館』って･･･････
店で見ろって事か!? 縁起でもない！ オイラは武道館で見るんだい!!
こりゃ武道館行くしかねぇ!!! つか、行きたい!!!もちろん応募!!!!!
気持ちが盛り上がった俺は、さっきの“四十路何か始めよう会（会員は俺一人）”の事を思い出す!!
そうだ!!!!! 桑っちょと言ったらギターだ!!!
本格的にギター始めるぞ!!! 桑っちょの曲、ギターで弾くぞ!!!
グッドアイディア!!!! ナイス俺!!! おりこう俺!!!
え？
そういうインドアな趣味じゃなくて
体を使う健康的な趣味始めるんじゃなかったかって？
あ、いいのいいの。
運動は仕事でしてるから（デブ（俺）と不健康な人の決まり文句）
思い立ったら即行動の俺。
“我慢”って言葉が大嫌いなお手。あ、お手じゃないﾜﾝ。俺。
速攻で楽器屋さんにＧＯ!!! 色んなギターを手に取り吟味する!!
悩む俺。
後日、違う楽器店にも行ってギターを吟味する。
そこになんと！奇跡の一本が!!!!!
なんと！あの桑っちょが使ってるギターと同じモデルがある!!!!!
同じモデルといっても、桑っちょが使ってるギターは世界的ブランド“ギブソン”
そこに置いてあったギターは“ギブソン”の姉妹ブランド“エピフォン”
“エピフォン”の中の『Ｄｏｖｅ（ダブ）』ってモデル。
桑っちょが使ってるのは“ギブソン”の中の『Ｄｏｖｅ』ってモデル。
桑っちょの実際使ってるギターなんて値段も目ん玉飛び出るほど高いし、素人の俺にはまだまだ手の出せる代物ではない。
でもこの“エピフォン”ならリーズナブルだし、本家“ギブソン”と同じ部品も使ってるし、クォリティーも高い。
でもハッキリ言って素人の俺には“エピフォン”でも高いし、贅沢。
恐る恐るそのギターを手にして、ちょっとだけ弾いてみる。
スゲー良い音!!!しかも裏が真っ赤っ赤で超カッコイイ！（結局見た目重視）
一緒に行ってくれた同級生も店員さんもこのギターを勧める。
でも、いくらリーズナブルとは言えそれは本家“ギブソン”と比べたら。って話。
まだまだ素人の俺には高嶺の花だし、手が出にくい値段。
値段を交渉する俺。
同級生の顔もあり、俺の希望をかなり飲んでくれる店員さん。
調子に乗って得意の値引き交渉を重ねる俺。
若干引きつる同級生。
「大阪の方ですか？」と俺に尋ねる店員さん。
最後に「一週間後にまた来て下さい。調整してもっと良い音にしておきますから」と店員さん。
それから一週間寝ても覚めても、そのギターの事ばかり考えてる俺。
このブログに「もうすぐ誕生日なんだけど、ギターが欲しいな〜」って書いて、誰かが「アイツの誕生日にギター買ってやろうぜ！」
って、カンパ回してくんねぇかな〜って、本気で考えてた俺（笑）
結果･･････
お買い上げ。得意の大阪商法で最終的に格安で購入。
もうこれで気分は桑っちょ。
格好から入るのは小学生時代から得意中の得意。
数学は算数の時点で見失ってるけど、４０になった今でも通信簿に「格好から入る」って項目があればオール５の自信ある。
同じギターを手にし桑っちょ気分に浸り、後は３月１３日の武道館の一夜限りの上映会ライブを待つだけ!
それまでギター弾きまくって、練習しまくるぞ〜!!!!
そして弾いて弾いて弾きまくって指が切れたぞ〜!!!!
時は流れ３月１日。運命の上映会チケット当落発表の日!!!!!
当選者には３月１日の１７時頃にメールが来る!!!!!
１７時を回りメールチェック!!!!!
まだ当選メールは来てない。
もう一度メールチェック!!!!!
そんな時、友人Ａ（２６歳・♀）からメールが････
奇跡の当選!!!! ありえねぇ!!! コイツ、マジでスゲェ!!!!
あ、左の人ね。
俺も負けてはいられない!!!! メールチェック!!!!!
メールチェック!!!!!
メールチェック!!!!!
メールチェック。
ﾒｰﾙﾁｪｯｸ。
ﾒｰﾙﾁｬｯｸ････
夜中までﾁｬｯｸｳｲﾙｿﾝしてました。
僕にはメール来ません。
落選って事です････
なに、落選って。
全くそういう心境準備してなかったんですけど。
当たると信じて疑ってなかったんですけど。
つーかさぁ、400倍とか500倍とか言われてますよ、当選率。
誰が当たんだよ･･････
その旨を知り合いにメールしたら
「お前、本当に当たると信じてたの!?そんな競争率のチケット当たる訳ねぇだろ！つか、日ごろの行いじゃね（笑）」ってメールが返って来たんで
「オマエ何様だメール」を返しておきました。
ウォーキングで健康な体を手に入れた先輩にも「俺だけすいません。１３日行って来ます」なんて吹き上がっちゃったのに･･････
コンビニでイッパイ募金したのに･････(その気持ちがすでに、偽善)
お客様に、たくさん笑顔で接したのに･････
従業員のご機嫌も取ったのに･････
武道館のそばの美味しいラーメン屋さんも調べたのに･････
やけ酒ですよ・・マジで。
天井を見上げてボーっとしてたら、お客さんの子供レン君(小１）に
「怖いよ････武さん」と言われました。
「あっそ」と答えておきました。
仕事終わったら･････もう飲んで寝ます･････てか、飲んでます。
明日は、予約のお客さんが沢山入ってます。やれるのか････俺。
その後、３時半に業者さんと打ち合わせです。出来るのか･･･俺。
そしてその日に人生初の昼間ふて寝をしました。泣きそうだったから。
え？ ギター？
それから触ってねぇよ。
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[428] 2010/02/24 (Wed)
×××ジグソーパズル |
先日、ジクソーパズルを沢山頂きました。その数１０箱ほど。
その中の一箱を手に取り、懐かしい気持ちと共に蓋を開けてみる。
ほとんど完成しちゃってんじゃん。
パズルの意味ねぇじゃん。
これと同じ状態のが３・４個ありました。
気を取り直してもう一つの箱を手に取り、蓋を開けてみる。
蓋の絵と中身の図柄が違うじゃん。
普通、ジグソーパズルって箱に書いてある絵がパズルになってんだよね？
その箱の絵を見て組み立ててくんだよね？
お手本なしでどうやってジグソーパズル組み立てんだっつーの（笑）
さて、本題。
携帯電話。今風に書くと「ケータイ」
もはや「一家に一台」どころか「一人一台」の時代。
今や、小学生も持ってて友達とメールしてんだって。驚きだね。
そのケータイ。もう電話するだけじゃなくて色んな機能がある。
カメラだって最初にケータイに付いた時は驚いたっつーのに、
今じゃ「ゲーム」「ＧＰＳ」「お財布」「音楽プレーヤー」などなど。
はっきり言って使いこなせません。
そんなケータイの便利機能。そう。メールを打つ時に便利な機能『予測変換』
あの「あ」って打ったら良く使う文字や使うであろう文字が下に出てくるやつね。
どっかの探偵がテレビで
「夫の浮気を調べたいならまずは予測変換のチェックです！メールは消しても予測変換までは消せません！」
なんて、全く余計な事を言っておりました（笑）すぐチャンネル回しました（笑）
皆さん、恋人や結婚相手のケータイって見ます？
相手が風呂入ってる間とか。俺は絶対に見ない。
お互いやましい事が無いと分かってても絶対に見ない。
はっきり言って、見て得な事なんて何も無いと思ってるから。
だったらそんな男女間で何の得にもならない予測変換なんて機能は笑いに変えちゃえ！
って事で、最近の俺は飲んでる時に盛り上げるゲームとして使ったり、罰ゲームとして使ったりして遊んでます。
予測変換ゲームのルールは簡単。
最初の一文字、お題を出して変換されていく語句を読み上げていくというもの。
勝ち負けとか関係なくて、ハプニング的文章が出たらオモロイ。ってだけのゲーム。
そして罰ゲームで使う正しいくだりはこう。
「藤原紀香の元・旦那って陣内孝則だったよな？え!?陣内智則？いや、孝則の方だろーよ？え!?マジ!?ウソつくな！よし！賭けるか？もしオメーが負けたら罰ゲームで一文字予測変換だからな！」
で、やったわけですその予測変換ゲーム。
アレはハッキリ言ってキツイ。プライベートが丸分かりになっちゃうわけだから。
出来れば人に見せたくない。だから自分で予測された文字を読み上げる事にしてます。
だって、お題が『い』だとすんじゃん？
で、嫁とか彼女宛てのメールだったとして『い』で変換したら『今から』になって、次が『帰る』になってて、その次が『まちゅね』だったとしたら、とっさに「最後は『ね』でした」って言えるじゃん（笑）『まちゅね』見られたらアウトじゃん（笑）
それとさ！！
あ、進まないから話を戻そう。最近やったわけですよ、その予測変換ゲーム。
まず一人目の命知らずが参加。その男は３１歳独身。彼女いない歴４年。
そんな彼曰く「昨日知り合った」という女友達の名前をお題に出した俺。
『○○（女子の名前）』
『の』
『指輪の』
『（指輪の絵文字）』
『サイズ』
『知ってる』
『？』
え〜〜〜〜〜〜〜!? プロポーズ〜〜〜〜〜!? 昨日知り合ったばっかなのに!?（笑）
次の命知らずの挑戦者。
３２歳男性。嫁と子供２人の４人家族。静岡県出身。
彼はやる前から「俺、やましい事何もないですから」と自信満々。
予測変換も読み上げるのではなく皆に見せながらゲームスタート！
お題はもちろん嫁さんの名前。
『○○○（嫁さんの名前）』
『からの』
『メールが』
『返って』
『こない』
爆笑〜〜〜〜〜〜〜!!! 誰にそのメールを送ったんだっつーの！（笑）
愚痴か!? 愚痴なのか!?（笑）
そしてゲームではないが、俺の友達も以前彼女にこう言われた。
女：「私の前で『あ』って打ってみてよ」
彼女の勢いに負け『あ』と打つ男性。
予測変換の一番最初の文字は『愛』という文字。
女性は無言であごをしゃくる。
それは「そのまま打て」という意味を表す。つまり命令。
仕方なく『愛』と打つ男性。次に出た。いや、出てしまった文字は『してる』
女子：「オメー、私に『愛してる』なんてメール送った事もないのにどういう事だよ？」
さっきまで可愛い子猫のような口調だったのが急に極道のような口調に変わる。
冷や汗が背中を落ちるのが分かる。
鼓動が早くなる！！とっさにこう答えた男性！！
男：「友達から『Ｉ ＬＯＶＥ ＹＯＵ』ってどういう意味か教えて」ってメールが来たから「「『愛してる』って意味だよ」って返した時の予測変換だよ」
次の日頭にでっかいたんこぶが出来てました。
そして携帯からはその彼女の名前が消えてました。
あ、本当に友達の話ね。友達の。
そんな使い方を間違うとアベックを一瞬で氷の世界へ送り出してくれる予測変換。
良い子は絶対相手の携帯はもちろん、予測変換なんて見ちゃダメだよ（笑）
そんな最近の俺の予測変換。
『しょ』で変換したら何故か『湘南平で野グソ』って出て来ました。
そして
『け』で変換したら何故か『ケツの内壁が一番』って出て来ました。
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[427] 2010/02/17 (Wed)
×××グルメ |
皆さんの周りに「自称グルメ」みたいな人っています？
俺は仕事柄そういう人（お客さん）に良く会います。
「私は色々食べ歩いてるから結構舌が肥えてるよ〜」とお客さんに良く言われます。
そういう事を言われると、やはり若干緊張するわけです。
同業者が食べに来てくれた時の感覚に近いです。
お客さんだけではなく、俺の友人にも結構沢山いるんです、グルメな奴が。
今日はそんなグルメなお話。
先日行われた恒例の年に一度の同級生『４４（獅子）会』の大新年会。
毎年恒例の大新年会。今年の看板はこれ。
“第４４回 ●●欣也の髪型について考える会“
あ、欣也って彼ね。写真右の奴ね。子供の頃の貴乃花じゃないよ。
あ、ちなみに左の男は葉加瀬太郎でもないよ。
最近髪伸ばしたんだけど、ちょっと微妙だよね？
そう。だから今年は彼の髪型を考える会ね。
看板の事はもちろん誰にも言わない俺のドッキリ。
ところが旅館側のイージーミス！彼の名前、正確には「欽也」
でも宴会場の看板も、どの看板も全部「欣也」の文字。
でも、みんな超ウケてた。「字が間違ってるしっ」って。
俺の仕込みよりも偶然のミスの方が超ウケてた。
だから俺、旅館のミスって言わないで自分の手柄にしちゃった（笑）
そして、ぞくぞくとメンバーが集まり
あれ････一番右に写ってる奴の髪型････
乾杯の挨拶と共に宴会開始。
俺の対面にはこの男。
この男が今回の主役。自称グルメのK。
コイツ、仕事上ほぼ毎日外食なのね。つまり色んな店を食べ歩いてる。
そんで、その自分の昼飯をブログに書いてるの。ほぼ毎日。
で、最後に独断と偏見で☆の数でその自分の食べた昼食を評価してるのね。
店の料理だけじゃなくて、お弁当だったり、惣菜だったりも。
ブログの内容は大して面白くないんだけど（笑）実は時に参考になったりもする。
ウチと定休日が一緒で行きたくても行けない店が、たまに彼のブログで紹介してくれてる時がある。
あと、客観的に見たウチの味のレポートとか。
友人ならではのハッキリした意見とかは、だいぶ参考になる。
そんなグルメ野郎がやらかしやがった（笑）
テーブルには美味しそうな料理の前菜が並ぶ。
問題はこの写真の一番右下に写ってるスイーツ。
抹茶のプリンにつぶあんがかかってる甘いスイーツ。
このスイーツを一口食ったグルメ野郎が俺にこう言う。
「俺、これをご飯にかけて食うのが好きさ。超美味いんだから！」
「ウソつけ」と俺。
「本当だって！！」と彼。
絶対信じない俺を前に野郎が取った行動とは････
スイーツ取り〜の、
ご飯に乗せ〜の、
よ〜く混ぜ〜の･･････
もの凄ぇ勢いで食い〜の!!!!
マジでほとんど食いやがった!! そして一言。。。
「武、食ってみって。マジ美味いから」
グルメブログを書いてる男がここまで食うんだから
『本当は美味いのかも････』と思った俺。
美味いものを食べなきゃ美味いものは作れねぇ！！
意を決して残りの“抹茶＆あんこのスイーツかけご飯”を思いっきり口に頬張る!!
美味いわけねぇ!!! 掌に出しちゃった。
しかも噴水のように全部グルメ男に向かって噴出しちゃった（笑）
彼、体を張って我慢してあんなヤバイ味のご飯を一気食いして俺をハメたのに、今日の日の為に着てきた大事な洋服が俺の口から発射した“抹茶＆あんこのスイーツかけご飯”ビームでドロドロになっちゃった（笑）
これには俺も奴も周りにいた人間全員大爆笑（笑）マジで死ぬほど笑った(笑)
俺も奴も、脱いで横に置いてあった奴の高級ダウンジャケットもご飯粒だらけなんだもん（笑）
その後、新年会は毎度毎度の事、時間の経過と共に狂乱の宴となり、夜中の３時頃まで続きました（笑）
で、後日。
いくらドッキリだとしても、あのご飯をあれだけ一気食いすんのは野郎の舌ぶっ壊れてんじゃねぇの？
本当はグルメじゃねぇんじゃねぇの？色々食べ歩いてるし、俺の方がグルメだな。と思ってた俺。
そんな俺に友人から超有名店の崎陽軒の焼売（シュウマイ）の差し入れ。
中にはカラシが入ってる。
焼売にはカラシが良く合うんだよね〜
俺ももちろん焼売を食べる時は、必ずカラシをつけて食べる。
この頂き物の焼売も
醤油付け〜の、
カラシ付け〜の、
食べ〜の。
と・こ・ろ・が！！
超変な味!!
粉末ウコンみたいな感じで口の中に入れると、口の中で埃が舞うような感じ。
口に入れた瞬間、「ｺﾞﾎﾝ、ｺﾞﾎﾝ」むせこむ。
え〜････
俺を騙す為に我慢してあの激マズ“抹茶＆あんこのスイーツかけご飯”を食べ、日々グルメ日記を書いてるKを散々馬鹿にしてた自称グルメな俺。
崎陽軒の焼売に付いてるカラシってお湯や水で練ってから使うんだよね。
「超有名店＝高級＝変わったカラシ」って先入観でウチの店でも同じようなカラシ使ってるのに俺･････
粉のまま直接付けて食べちゃった!!!
グルメどころか、職人失格（笑）
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[426] 2010/02/12 (Fri)
×××奇跡!!!! 夢は願えば叶う!!!!! |
あのミスチルのドームツアーから、早一ヶ月が過ぎました。
あの感動をもう一度。って事でチルカラやりました。
あのツアーのセットリストを２４曲を６人で全部歌いました。
前回のチルカラと言えばオイラ、ドッキリでミスチルの桜井氏と同じ洋服にコスプレして現れたのね。
↓ ↓
 ノンスタイルじゃないよ。
んじゃ、今回もやんなきゃしょうがねぇだろ。って事でやりましたよ。コスプレドッキリ！！
今回のツアーの桜井氏の衣装はこう。
遅れて会場入りした俺は突然皆が歌ってるカラオケ屋さんの部屋にその時の桜井氏と同じ衣装で突入！！
もちろん顔には桜井お面！
実際のライブが始まった時と全く同じポーズでオープニング曲を歌う！
ノリノリで二曲目シャウト！！
でもね････前回はかなりウケてたんだけど、
後ろの奴見れば分かると思うけど今回は軽くスベってたね、俺。
でね、そんな桜井氏のコスプレして喜んでた俺にこんな話しが。
先日、ウチの隣の５３cafeに芸能人が来店したらしいんですね。
一緒に写真なんて撮っちゃったりなんかして。。。。
しかも、その芸能人自身のブログに５３cafeが登場したりして。。。。
その話を聞いて、実は密かに羨ましがってた俺。
「俺の店にも誰か芸能人でも来ねぇかな〜桜井さんなんて来たら死んじゃうな、俺」
な〜んて妄想してた俺。
来ましたよ････
マジでビックリするよ!!!!!!! マジで腰抜かすよ!!!!!!!
奇跡って起きるんだね!!!!!! 夢って願ってれば叶うんだね!!!!!!!
なんと!!!!!!! あの桜井さんが来店!!!!!!!!!!!
ウの常連の桜井さん（６４歳 ♀）
あ、興奮して『ウチの』が『ウの』になっちゃった。
え〜････皆さん。
人と会話してて、相手の発した言葉が上手く聞き取れなかったけど、何回も聞き返すのが悪くて
『とりあえず笑って頷いとけ』と思ってそうしたら全然話が噛み合わなかった。。。
な〜んて、そんな経験した事ありませんか？俺はしょっちゅうあります。
俺の場合そういう事はほぼ仕事中に起こる。
言い訳する訳ではないが、俺の調理してる場所は換気扇の真下。
この業務用の換気扇の音がかなり大きいわけ。しかも換気扇は二台。
それに加えて俺、少し耳が悪いと思うんだよね。難聴じゃねぇかと思う。
で、その換気扇の真下で仕事しながら、お客さんや知り合いに話しかけられてもはっきり言ってほとんど聞こえない。
だから時にとんでもない事が起きちゃう。
誰にでも頭の上がらない怖い先輩っていますよね？
もちろん俺も例外ではない。沢山います。
そのおっかねぇ先輩が来店したわけですよ。で、酒を呑む。
呑むという事は怖さ倍増。失礼があっちゃいけないから緊張する。
失礼があっちゃいけない。って事は何回も聞き返せない。
だから全神経を相手の口の動きに向けるわけです。
そりゃ、もう軽い読唇術ですよ。相手の気を読むんですよ。
でも、それにも限界がある。
で、その先輩が俺にこう言う。
「そんでよ〜俺も●×△○※■◎◇▲×○▽※●◇■････って思ってよ〜」
心の声：『やべぇ!!! 途中全く聞こえねぇ!!! とりあえず笑顔で頷いとくしかねぇ!!!!!』
「ですよね〜」笑顔で頷く俺。
心の声：『よっしゃ!!この場合、最適な当たり障りのない返答だろ!!!』
するとその先輩････
「ハァ!?（怒）認めるぅ？（怒）」
どうもこの時の最適な返しは
「そんな事ないですよ〜（微笑）」だったみたい（笑）
で、さっきの桜井さん。
前にも触れたけど、彼女タバコやめたのね。
俺もタバコやめたから、禁煙話に花が咲いたわけ。
桜：「タバコやめてから口が臭くてさ〜」
俺：「あ〜分かる分かる。俺もそうだよ〜でもそれが本当の臭いだよね〜今までタバコで誤魔化してたんだよね。きっと」
桜：「家に入るとすぐ分かるのよね〜」
俺：「え!? 家に帰ると臭うんだ〜？普段アメとかガムとか食べてみれば？」
桜：「え〜？ガム食べると臭い消えるの?」
俺：「予防にはなると思うよ。口臭予防のガムとかも出てるし（笑顔）」
桜：「････････････････」
俺：「どうした？桜井さん？」
俺：「ちょっと！女性に対して失礼よ！私は“口が臭い”んじゃなくて“部屋が臭い”って言ったの！！」
俺、大好きな言葉が「笑う門には福来たる」なのね。
でも時に福来ない場合あるね（笑）
女性（お客さん）に絶対間違えてはいけない間違いを犯してしまった俺は（笑）桜井さんに正直に会話が聞こえにくい事を話し、こう提案した。
「話しが聞こえないとお互いちんぷんかんぷんになっちゃうから、もし聞こえてたら“了解”って意味の合図としてこうやろうよ」
「ラジャー」
すると桜井さんがこう言う。
「分かった。こうね」
「ブラジャー」
桜井さんも俺の話聞こえてねぇじゃん。
しかも手ぇ逆だし。
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[425] 2010/02/03 (Wed)
×××男のマロン |
最近の俺の趣味と言ったら、このブログを読んでる皆さんならご存知のライブ鑑賞。
で、もう一つの密かな趣味はその自分の行ったライブのDVD買って車の中や店で見る事。もちろん行ってないライブDVDもね。
以前日記にも書きましたが、店は音響がなかなか良くて、店で見るとより一層ライブの臨場感が味わえるわけ。
だから、店でライブDVD見る事を『武（たけ）道館』って呼んでるのね（笑）
その武（たけ）道館に凄いアイテムが加わりました！！
なんとそれは１m８０×１m８０の巨大スクリーンとプロジェクター！！
テレビで言ったら１００インチ！！
んで、プロジェクターってのは････
うん。そうそう。あのアメフトの選手とかがユニホームの下につけてるヤツ。
って････それはプロテクターね。
うん。そうそう。あの飲むと良い筋肉が付く飲み物ね。
って････それはプロテインな。
しつこいよ。違うって。プロジェクター。映写機。
ホームシアターみたいに出来るヤツ。
今のプロジェクターってこんなに小さいんだよ。
プロジェクターを使って巨大スクリーンで映画やDVD見る。
そんな事を一度はやってみたいと思ってた。それが男のマロンってもんだと思ってた。
でも、そういうのはセレブのする事だと思って、自分には夢のまた夢だと思ってた。
だって、超高いんだよ！６０万ぐらいするんだから！
え!? 「オメー金持ちだな〜」って？
俺がそんな高級なモン買うわけないでしょ！つか、買える訳ないでしょ！
色々当たってみると、いるもんだよね〜
「あ、中古で良かったら俺の使ってるやつ安く譲っても良いよ」って友人がいたんですよ！
格安で譲ってもらいました！！中古品！！物凄い安い！！ipodより安い！
でもたくさん！俺にとっては最高の品物！大満足！！マジでありがたい！ありがとう！
早速取り付け。
取り付け作業を依頼したのは以前、武（たけ）道館の音響をやってくれた後輩T。
チ●ポ、凄くデカいんだよ。
そして、ご存知後輩まさやんとリュイジーの三人。
あ、リュイジーはTシャツの中の全裸の奴ね。
作業開始。
配線から何から良く働くT。
ビールを呑みながらメールしたり、全く働かない二人。
屋根裏にまで手を突っ込み、本当に良く働くT。
全く働かず、そのTの姿を呑みながら見てる２人。
普段温厚で一切怒ったりしないT。
全く働かない二人にとうとうTの堪忍袋の緒が切れた！
「オメーら、見てばっかりいねぇで脚立持って来い！！」
普段怒らないTが怒ったので動揺して外に慌てて脚立を取りに行く２人。
Tの指示どおりの場所に脚立を置く２人。高い場所の作業が始まる。
 あ、脚立使わなくても届いちゃったね。怒ったのにバツが悪いね。
そんなこんなでスクリーン設置完了。
素晴らしい！！デカい！！
ここまで来たらもちろん映像を視聴してみたい！！
男のマロンを実現してみたい!!
最初の写真のように沢山あるライブDVD。
試しにその中の一つのライブDVDを見て流してみる！！
DVDセット！！再生ボタンを押す！！
画面にはド迫力の映像が流れ出す！！ そして音響も素晴らしい！！
でも、店内が明る過ぎて何が画面に映ってるか分からねぇ！
そうだ！電気だ！電気消せ！！映画館みたいに暗くしなきゃダメじゃん！
走って慌てて電気を消す俺。
薄暗い店内にハッキリとした大きいド迫力の映像が映し出される！！
あっ いけね。 載せる写真間違えちゃった。
ホントはこっち。
まだこれでも明るい。完全に真っ暗にすると本当に迫力ある！
あ、いけね。また間違えちゃった。
本当はこっちの写真。
映画館みたいだし、本当にライブに行ってるみたい。
早速ダンスをやってる知り合いの女子に話したら、
是非、その団体がダンスしてるDVDを大画面で流しながらウチで打ち上げしたいって！（マジ）
そこでお知らせです！！
彼女（彼氏）と２人で大画面で映画（DVD）を見たいというアナタ！！
子供の運動会で撮った映像を大画面で見たいというお父さん、お母さん！！
自分達のバンドの映像を大画面で呑みながら見たいというアナタ！！
子供や自分が出場してるスポーツ（バレー・サッカー・ダーツ・マラソン等々）の映像を見ながら呑みたいというアナタ！！
その他、色んなDVDを大画面で見ながら呑みたいという皆さん！！
一人、一時間７８０円！！ドリンク・おつまみ持込OK！！
ご予約受付中！お電話お待ちしております！
お好きなDVDを持って武ぞうにGO！！
ウソ（笑）
でも、いずれはそんな事したいな〜
でも、そんなニーズあるかな？みんなどう思う？
追伸
DVDの映像の調節してる時、
まさやんがプロジェクターを使ってプレゼンしてる都会のビジネスマンの真似してました。
「え〜･･･いいですか、皆さん！とにかくこの（子）吸引力が凄いんです！」
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