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[344] 2008/05/28 (Wed)
×××司会 |
 先日、後輩の総勢５５名の結婚披露パーテーに幹事と司会として参加して来ました。非常に楽しかったです。
まずは挨拶。
新郎新婦を紹介した後
「そして私は本日司会をやらせて頂きます、○○○○（ウチの近所のライバル店の名前）から出前の途中でやって来た！伊東のユースケ・キャンタマリアこと、インキン・オブ・チョイカイです！！」
ややウケ。うん。
こういう席の司会のポイントは俺の立つすぐそばにどんどん突っ込んでくれる奴らを置いとくのがポイントね（笑）
例えば俺がグァムで式を挙げた新郎新婦の事を何回も何回もしつこく「ハワイで」って言う。
すると、近くの席に座ってる奴らから「グァムだから！！」と言う突っ込みをもらえる。こうなるとなかなかウケ出す（笑）
次はつかみの小芝居。
俺の作ったシナリオはこう。
「新郎はサッカーが好きという事なので、ウチのスタッフに頼んでサッカーボールの大きさのくす球を作ってきてもらいました〜〜!! スタッフゥ〜ちょっとくす球持って来て〜」
くす球持ってくるスタッフ。
持って来たくす球を見ると何と!!
ゴルフボール並みの大きさのくす球（笑）新郎新婦に割ってもらうんだけど、「ﾊﾟｶｯ」と割れ方も見た目もショボイ（笑）もちろんそれが狙い（笑）
コレもややウケ。
最初はいいの。こんなもんで。最初はみんな構えてるし素面だからね。
そして友人代表の挨拶。
男女一人ずつその場で俺が選ぶ、ムチャブリ（笑）
照れ臭そうに前に出てマイクを握る
「え〜○○○、○○○。今日はおめでとう！え〜俺と･･･」
って言った時点で
「ハイ。どうもありがとうございま〜す」と言って話の途中で話を遮りとっとと席に返しちゃう（笑）もちろん女子側の友人も（笑）女子でも容赦なし（笑）
これはウケた。大分会場の空気も和んできた。
そして宴が進むにつれ、酒も入ってきてみんな良い調子になって来る。そのタイミングを見逃さず。一回目のゲーム。
ゲームは「ティッシュ早取り選手権」
５人に前に出てきてもらう。男性４人・女性１人。
ルールは至って簡単。一人一個箱ティッシュも持って、そのテッシュを誰が一番先に抜き取るかを競う。一枚一枚ね。
１位の人には俺の用意した豪華商品。３・４・５位には罰ゲーム。だからみんな真剣（笑）
ただ････え〜････ｺﾎﾝｯ････
使うのがティッシュという事で、全部抜き取った時には終わった合図として
「オ○○ー大好き！！」と叫んでもらうのね（笑）男女とも（笑）
そしてゲームスタート。
･･･神が降りたね･････
素晴らしいティッシュ使いで一番先に取り終わったのは女性。
その手の速さといったら物凄い!!!
手が見えない（笑）
何処で身に着けたの!?その技ってぐらい凄い!!!
一心不乱の髪を振り乱してティッシュを抜き取る彼女。そして１位。
ルール通り合言葉を叫ぶ!!!!
「セッ○○大好き〜〜〜!!!」
え!?そっちいっちゃった!?
もちろん彼女にマイクを向けてた俺は
「違う！セッ○○じゃ無くて、ホラ、ホラ！」と促す。
したら慌てた彼女は
「あ、間違ったオ○○ーも好き〜〜!!」と絶叫。
も？ も？ も〜〜〜〜!?
会場の５０人大爆笑（笑）会場が一つになったね（笑）
そしてこの彼女に豪華商品の進呈。その商品は「携帯ストラップ」
ただね････「ティッシュ」を使ったゲームでただのストラップって訳にはいかないよね？
え〜････そのストラップの先には････ピンク色をしたスイッチ入れるとブルブル震える楕円形の半透明な物体が付いてます････
え〜････そしてその彼女。そのストラップその場で付けてました（笑）
そして忘れちゃならない下位３名には罰ゲーム。
司会の俺はこうとだけ言う。
「この３つのシュークリームに一つだけ味が違うシュークリームがあります!!」
･･････３名が意を決してシュークリームを取る!!!!
･････３名が一斉に口に入れる!!!!
緊迫して水を打った様にその状況を見守る５０人の出席者!!!
さぁ！誰だ!!
誰が一つ味の違うシュークリームに当たるんだ!!!
････････全員悶絶（笑）
水を慌てて口に入れて飲み込む者。涙が止まらない者。泣きそうな顔で床に転げ回ってる者（笑）
そして司会の俺にブーブーこう言う３名。
「話が違うじゃねぇか！！からし入りは一つだろーが！！三つとも入ってんじゃねぇか！！」
俺は静かにこう言った。
「え!?俺、一言もそんな事言ってないよ。俺は『一つだけ味が違う』って言っただけ」
「だって、三つとも全部辛いぞ！オメー！」と、涙目とマスタード臭い息で俺に訴える敗者達（笑）
「だから〜味が違うのは一つだけ。マスタード・マスタード・わさび〜〜〜〜〜!!!!」
三つのシュークリームのウチ、二つはマスタード味。
で、もう一個はわさび味。つまり、一つだけ味が違う。
俺、なんも嘘言ってない（笑）
これには会場バカウケ。もう完全に一つになったね（笑）
しかもこのゲーム２回繰り返しました（笑）
そして、もう一つのゲームは恒例の知る人ぞ知る「武ちゃんビンゴ」これに今回はビンゴの数字を言う時に「３の倍数だけアホになります」と言っておいて、全然違う数字の時に「よんじゅう〜よぉん！」とアホになってやりました（笑）
そしておバカな事だけでは終わらないのが俺の良い所（笑）
最後はサプライズで新郎新婦を喜ばせる。
「さて、皆さん!!最後に僕からのサプライズプレゼントです！！会場入り口をご覧下さい!!なんと！！新郎新婦のご両親に来てもらいました!!!」
５０人の目線が一斉に入り口へ!!!
新郎新婦は感極まって今にも泣きそう。
嘘ですよ。
５０人の目線の先にいたのは俺の友人。焼酎飲んで、唐揚げ食ってゲップしてる（笑）あらかじめ、その位置に立たせておいた（笑）せっかくだからマイク通して振ってみた。
「あ、お父さんじゃないですね。ところで、いつパーマ当てたの？」
「だから！天パーだって!! ｸﾞﾌ」
軽くスベってる････（笑）
可哀想に･･･
でも、ある意味新郎新婦は笑い過ぎて涙目だった（笑）
そして最後は恒例のキス。
会場は「ディ〜イプッ!!ディ〜イプッ!!」「お〜まかせっ！お〜まかせっ！」「入れちまえ〜〜!!」などのコールが乱れ飛び、変質者のるつぼと化してる（笑）
新郎は超照れ屋。「絶対無理！」と頑なに首を横に振ってる。
そこで俺が「では、お互い目をつぶって新郎が新婦のホッペに軽くチュッって事で。皆さんどうでしょう！」と助け船。
「お〜〜〜〜〜〜!!いいぞ〜〜〜!!」と納得した会場の５０人の酔っ払い（笑）
儀式開始。目をつぶる新郎新婦。それを見守る５０人の変質者（笑）
新郎の唇が新婦のホッペに近付くその時!!!!
二人の顔の間に俺、入っちゃった（笑）
新郎からのキス、ホッペに俺がもらちゃった（笑）
そんなこんなで無事（笑）パーティー終了。
二次会・三次会では、色んな奴が盛り上げてくれたり、喧嘩してくれたり（笑）楽しかったです。
最後まで幹事＆司会を任された俺は責任感から、新郎新婦に最後のプレゼント。
そう。ケツ割り箸（笑）パンツとケツの間に割り箸挟んでケツ圧で割り箸を割る、俺の持ち芸（笑）お祝いって事で何本割ったか分かんない（笑）
ただね、その三次会の店で使ってる割り箸ね、素材が竹なのね（笑）硬いのね（笑）なかなか割れないのね（笑）
でも頑張って割るでしょ？で、割り箸がへの字に割れるでしょ？すっと、刺さんだよね。ケツに（笑）その日も流ケツ。あ。いや、流血ですよ（笑）次の日かさぶたですよ（笑）
だから店のマスターに言ったよ！俺は
「マスター!もっと割れ易くて安い割り箸無いの？」って。
したらマスター
「武ちゃん、そりゃ俺に対して失礼だろーよ」だって（笑）
そりゃそうだ（笑）お客さんの為に高級な割り箸使ってんのに「もっと安いの」なんて言われたら誰でもそう言うよね（笑）
しかも、その高級な割り箸はケツで割られる為にあるんじゃねぇもの（笑）
そして終焉。
ヘロヘロで外にでた瞬間、誰かが俺に駆け寄って来る。
「すいません、武ぞうさん」
会場にいた後輩の一人であろう。申し訳ないが顔は思い出せない。
名刺を俺に渡す。訳が分からず受け取る俺。
「あの〜僕、再来月結婚式なんですよ･･･あの〜司会お願いしたいんですけど申し込みはどうすれば良いんですか？」
俺、ラーメン屋だよ〜〜！！
司会が本業じゃねぇ〜よ!（我が家風）
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[343] 2008/05/21 (Wed)
×××武ぞうからの重大発表 |
重大発表があります。
５月２４日（土）は１５時までの営業となります。
夜の営業は都合によりお休みさせて頂きます。
実はその日の夜は後輩の結婚披露パーティーなんです。
またもや俺は幹事と総合司会（笑）に任命されました。
色んなネタを仕込んで楽しいパーティーにしたいと思います!!
さて、五本指靴下。皆さんご存知ですよね？
一昔前だとオヤジ化アイティムの筆頭でしたよね。
俺もガキの頃は、職人さんとかがあの軍足の生地で出来た五本指靴下を履いてるのを見ると「俺は絶対アレだけは履きたくねぇな〜」と思ったものです。
だが、しかし。そんな俺も三年ほど前から五本指靴下愛好家（笑）もう手放せません。
しかも最近じゃ、不意に靴を脱いだら五本指靴下だった女子を見るとドキがムネムネしてしまいます。
でも。最初はどうしても履きたくなかった俺。そんな時に何気に見たファッション雑誌に
【これからは五本指ソックス！！】
の特集。
オヤジ化の代名詞のあの五本指靴下がお洒落な色や柄や形に姿を変えて誌面を飾ってる！
若いイケメンのモデルがあの五本指靴下を笑顔で履きこなしている！
女の子のモデルも履いていて、なかなか可愛かったりしてる！
早速、都内で洋服屋をやってる知り合いに電話。
「なぁ、五本指靴下って、今、キテるって本当？」
「キテるよ！○ニクロとか、その辺の洋服屋じゃアンクル丈のファイブフィンガーソックスなんて売ってないからね〜セレクトショップじゃなきゃ売って無いから！女の子にも人気高いよ！」
ファイブフィンガーソックス!?そんな風にカッコ良く呼ぶんだ（笑）
長い丈の五本指靴下はあっても、あのくるぶし丈。
そう。アンクル丈の五本指靴下はなかなか普通の量販店には売ってないとの事。
俺はそもそも靴下が嫌いです。仕事が終わったら一番先に靴下を脱ぎます。真冬でも。
夏場は出来れば仕事中も素足でいたい。素足の貴公子石田純一のように。
だが、素足にスニーカーじゃ臭いし、汗もかくしどうにもなんない。
だからいつも真冬でも靴下の長さはアンクル丈。そう足首丈。
その東京の友人の言葉を裏付けるべく、伊東の洋服屋をくまなく捜索。無い･･･確かに無い･･･五本指のアンクルソックス。当時は本当に何処にも無かった。
そんな経緯で、その友人に送ってもらって履き出したのがきっかけ。
が、しかし。
まだどこかに「オヤジ定番アイテム感」が抜けない俺。
今現在も五本指靴下を愛用してるのは仕事中だけ（笑）
しかも見栄張って、ちょっとお洒落な柄のアンクル丈の五本指靴下以外は履かない（笑）
で、飲みに行ったり、出かけたりする時は普通のアンクルソックス履いてる（笑）
ある日の武ぞう。カウンターには俺の後輩。その名をＤ５。ウチ従業員のＳｅｅの友人。
Ｄ５も含め、店の皆でその一連の話をしていると静かに頷いて、いつものように会計を済ませ帰って行くＤ５。
３日後････
店に料金代引きで荷物が届く。
誰が頼んだかも何が届いたかも分からず誰もが困惑してる。宛先を見ると完全に武ぞうの住所だし、俺の名前。
思い切って中身を開ける････
【五本指靴下 和 寿司】
五本指のアンクルソックスに寿司ネタが漢字で羅列してる（笑）
「大きめサイズ」も和風に「大きめさいず」って書いてある。「ずれにくいカカト付き」って、カカトはカタカナのくせに。
すし屋さんの湯呑みみたいな五本指靴下。
うん。一応お約束的な事やってみた。うん。
勝手に人の店に、こんなヘンテコ靴下を送りつける奴････
その、送り主の心当たりと言ったら一人しかいない･････
そう！！奴だ!!
あの意味ありげな顔で帰って行ったD5!!!
即、Ｄ５に電話。だが何故か着信拒否。その後も音信不通。
翌日････
同じ様に代引きで荷物が届く。住所と宛先がウチになっているので仕方無くお金を払うが誰も心当たりが無い。
開ける･････
【骨骨ソックス】
ＶＡＮＳＯＮのグローブみたい。むしろオシャレに見えて来た（笑）
コレなら飲みに行って靴を脱いでも、五本指靴下を見られてもオヤジ臭さは微塵も無い！スグレモノ!!これぞスーパーアイテム!!
VANSONのグローブみたいって事はもちろん････
････やってみた。
取る時は、もちろんスチュワーデス物語の片平なぎさ。
「ﾋﾛｼ････」
そして即、Ｄ５に電話。 ･････着信拒否。音信不通。
そして翌日。
またしても代引きで荷物が届く。もう驚く事は無い。
速攻で開ける!!
【Print Sox 5toe 日本】
ご丁寧に色違いで二足。真ん中に日の丸。五本指の部分には指一本づつ
「Ｊ・a・p・a・ｎ」って、書いてある（笑）
Ｄ５に電話。 ･･･････まだ着信拒否。音信不通。
また翌日。
またもや代引きが届く。ここまで来ると楽しみになって来る。
ドキドキワクワクしながら開ける!!
衝撃!!
究極の靴下！!
スニーカーを脱いでもスニーカー履いてる様に見えるソックス!!
何がスゲェって、あのadidasがこんなナメた靴下を作ったって事がスゲェ!!!
もちろん速攻靴下装着!!
装着してadidasのスニーカーを履いた図
そしてスニーカー脱いだ図
こりゃスゲェ!!
何だか新体操の選手の靴みてぇ!!
しかも良く出来ていて、カカトの部分も本物のスニーカーみたいにちょっと盛り上がってる!!
大爆笑した後、Ｄ５に電話。もうコレで繋がらなかったらもう二度と野朗に電話しない！！
したらなんとビックリ!!!! 電話が繋がった！！ Ｄ５が出る。
「喜んで頂けましたか？」
ひょうひょうと、そう言ってのけるＤ５。
「勝手に荷物を送り付けるなんて、今回はかなり手が込んでたな（笑）しかも１週間着信拒否かよ（笑）最高だよ（笑）ありがとう！」
お礼とＤ５のウザ作戦の栄誉を称えて電話を切る。
そしてもう一度、adidasの「脱いでもスニーカーソックス」を手に取る。
「アレ!? これだけ五本指じゃねぇ!! あの野朗〜この送り届けた順番といい････絶対コレも計算だよ！！」
速攻でもう一度Ｄ５に電話!!
････着信拒否
････音信不通
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[342] 2008/05/15 (Thu)
×××麺？メン？ |
 怒ってんだよ！俺は！
イヤ････違う･････
情けないんだよ！俺は!!
イヤ･･･それも違う･･･
ひがんでんだよ!!俺は!!
うん。これだな。うん。しっくりきた。すん。あ、すん。って言ったからって泣いてねぇよ。うん。と間違えただけだよ。
昨日の話ですよ。
カウンターには俺の先輩と後輩が飲んでたのね。
その二人がね、ウチの従業員のＳｅｅ。そう。２６歳。男子。独身。イケメン。そのＳｅｅにこう言ったわけ。
「君、有名人だよな〜この前○岡（地名・ここから約車で３０分ぐらい離れた地域）のスナックで飲んでたらさ、『何処から来たの？』なんて聞かれたからさ、『伊東から』って言ったらさ、話の流れで『じゃ、武ぞう知ってる？』って言われたから『良く行くよ』って言ったらさ、『アソコで働いてる彼、超カッコイイよね〜めちゃイケメンだよね〜あの店員さん目当てで友達と良く行くんだ〜武ぞう』って言ってたぞ」
ふ〜ん････凄いですね。遠い場所からＳｅｅを目当てで来店してくれるなんて。すん。あ、うん。
したら、その二人がこう続ける。
「そう言えば伊東のスナックでも聞いたぞ！『イケメンだよね〜彼。成宮君に似てるよね〜』って言ってたぞ」
最初はそんな遠い場所でもどんな形にせよ、武ぞうの話題が出るなんてありがたいと思いながら、横でその一連の話を黙って聞いてた俺。次第に俺の体が小刻みにプルプル震えてる。我慢の限界。横から話に割り込んだ。
「あ〜〜〜････あのさ、あのな･･･その女子達の中でさ･･･ウチのイケメン狙いじゃなくて････あの････あのな･･･一人ぐらいあの･･･ﾃﾝﾁｮｳもｶｯｺｲｲ････なんて言ってるのいねぇの･･･？」
したら、その二人、マメがハト鉄砲食らったような顔で。あ、もとい。ハトがマメ鉄砲食らった様な顔で顔見合わせて
「いねぇ〜よな･･･聞いた事ねぇ･･･」
だよね。イヤ、良いんだよ。分かってるから。すん。あ、うん。後輩に至っては目線を俺から外し下向いて言いにくそうだったもん。
そんな俺を哀れに思ったのかこう続ける。
「あ、思い出した！その伊東のオネェちゃん。Takeさんの事言ってた!!」
「え!?なんて!?なんて!?」と身を乗り出し、耳ダンボの俺。
「『あのイケメンの店員は成宮君に似てるけど、Takeちゃんはパンジーに似てるよね♪』って言ってましたわ」
ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ？
パンジー〜〜〜〜〜〜!?
鼻!? イヤ、花!? 植物!? 植物!?
植物って･･･パンジーって･････ 何色か言ってみろ！
ざけんなんよ！コンニャロ〜〜〜！！せめて人間にしやがれ!!
んもう頭に来た!!オメーら!!ウチはラーメンで勝負してんだ！ウチで売ってんのはメンはメンでもイケメンじゃなくてラーメンだっつーの!!
ん!? 誰だ？ 今、俺の事、奇面って言ったの!?
地起床！ん!?なんだコレ？ＰＣまでバカにしやがって!!
あ、「ちきしょう」じゃなくて「ちくしょう」か。
もうなんでもいいや。と・に・か・く!!
畜生ッ！！イケメンのバカヤロ〜〜〜ッ！！
ｺﾎﾝ･･･失敬･･･取り乱しました。
でもね、良いんだよ。それで。
Ｓｅｅを見に来るお客さんだって、本当にありがたいお客さんのは変わりない。ウチとよそ様のお店と悩んだ時に「イケメンがいるから武ぞうにしよう」って事になったらそれはそれでありがたい。
まぁ綺麗な女子に食わせてもらってるヒモ的感は否めないけどね（笑）
前にも同じ様な事書いたな･･･よっぽど根に持ってんのかね。俺（笑）
んで、そう頭を切り替えてＳｅｅに言ったの。
「オメーは店の為にずっとイケメンでいてくれ！」って。
もう、敗北宣言だよね。パンジーの敗北宣言。そりゃかなわねぇよ。パンジーだもん。手も足も出ない。
でもね、気持ちは清清しい気分。完敗だから。すん。あ、うん。
気持ちを切り替えて明日からまた頑張ろう！と思ったその時！！
たまたま同時期に来店してた知り合いの女子とその友人二人組。
その片方の女子が帰り際に連れの女子に言った一言が俺の耳に入った！
「ﾎﾝﾄ、ｲｹﾒﾝだよね･･･あの店員さん」
「キィ〜〜〜〜〜〜〜ﾂ!! オメーもか!! オメーに食わせるイケメンはねぇ！」って、言ったら
先ほどの先輩が一言。
「オメー、チンパンジーみてぇだな」
俺はチンパンジーじゃなくて、パンジーだっつーの!!
アレ!?
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[341] 2008/05/10 (Sat)
×××お弁当 |
 ＧＷも終わりましたね。皆さんは楽しいＧＷでしたか？俺はと言えば仕事三昧。二週間ぶっ通しで頑張った甲斐もあり、おかげ様でＧＷは大忙しでした。遠くから来店してくれたお客様。わざわざ『武ぞう』を選んでくれ、お客さんを沢山連れて来てくれた友人。常連さん、全てのお客様。そして従業員。家族。大変感謝してます。ありがとうございました。
明後日は２週間ぶりの休み。この週末を頑張って乗り切り、明後日の休みは心身共にリラックス出来れば良いと思っています。
さて、ＧＷと言えばお弁当（笑）
実は身近に以前に書いた俺の親父の５００円札弁当をも凌ぐ弁当を作成する天才主婦がいます。その名はＢ子さん。
※お弁当 その壱
その日も娘さんが会社に持って行く弁当を作成したＢ子さん。
そして、忙しい仕事をしてる娘さんの楽しみと言えば、お昼の弁当タイム。
二段になってるお弁当箱を手に取る。何故か上段のおかず部分の容器が濡れている。何かの汁っぽい。もちろん下段のご飯部分の容器も濡れてる。
ティッシュでその汁らしき物を拭き取り、空腹の獣の様な本能で貪り付きたくなる感情を理性で抑えて、落ち着き払って弁当箱のおかず部分の蓋を開ける。
その中身は･･･
「おでん」
ご飯部分の蓋も開ける。
白米は上段から浸入してきたおでんの汁で白米ではなくなっている。
【つゆだく おでん弁当】
律儀におでんのつゆまで入れてくれたおかげで出来た傑作。
※お弁当 その弐
仕事から帰って来た息子さん。Ｂ子さんに弁当の事で意見している。
息：「あのさ〜おかずはアレでも良いからさ･･･せめて別盛りにしてくんねぇかな」
Ｂ：「だって、アンタのお弁当箱一つしかないじゃな〜い」
息：「そりゃ分かるけどよ･･･白飯の上にアレがめり込んじゃってんだもんよ･･･」
【ししゃも弁当】
白飯の上にししゃもが３尾めり込んでる傑作。
息子さんも娘さんも社会人。もちろん家に食費を入れている。Ｂ子さんがお弁当を作ってくれてるのに感謝もしている。文句を言うなんてもってのほかと言う事も知っている。ただ、息子さん。コレで二度目だったらしい。
一度目は白米の上にキムチがめり込んでる
【キムチ弁当】
『暖かい白飯の上にキムチ』なんて聞くと好きな人にとったらよだれ物。もちろん息子さんもキムチ大好き。
ただね･･･朝、ご飯の上にキムチを乗せた弁当を昼に開けると何とも言葉に表せないインパクトがあるらしいよ（笑）
※お弁当 その参
再度登場の娘さん。僅かな楽しみのお昼のお弁当タイム。
今日は濡れてない。何が出てくるか最高に楽しみにして空腹の獣の様な本能で貪り付きたくなる感情を理性で抑えて、落ち着き払って弁当箱のご飯部分の蓋を開ける。
白米 ･･･のみ。
そしておかず部分の蓋を開ける。
その中身は･･･
かまぼこ ･･･のみ。
一切、火は入ってない（調理してない）（笑）
かまぼこ一本の半分の量だけ入ってる（笑）
申し訳程度にかまぼこの間にわさび漬けが塗ってある（笑）
もちろん、醤油などの調味料、付け合せなども一切無し（笑）
そして、もっとも驚愕したのがそのサイズ。
かまぼこ一切れのサイズ。幅約３cm（笑）
厚く切れば、肉的食感になるとでも思ったのだろうか？（笑）
【かまぼこ弁当】
何にせよ、最高傑作（笑）
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[340] 2008/05/02 (Fri)
×××出前下げ |
 毎朝、前日に配達した器を取りに行く作業があります。コレを「出前下げ」と呼んだりしてます。
昨日の出前下げの時間。いつものように、カブを走らせていると見慣れたご老人が俺を手招きしている。
実は此の方、俺の修業時代から知っていて、しかも前の店舗の時からの常連さん。最近はお体を悪くしたようで店にはあまり来ないが出前を良く取って頂く。
その方に手招きされて、その方の隣にバイクを停め、話を聞く。
「ウチに２・３日前から器があるんだよ。取りに行ってくんねぇか」
と、そのご老人。
････そんなはずはない。
確かに２日ほど前に出前を取って頂いた。
だが、次の日に俺は間違いなくその方のお宅の器を下げている。
「え!?取りに行きましたよ」と俺。
「イヤ、絶対にある。お勝手口の方にあったんだよ。俺をバイクに乗せて家まで行ってくんねぇか」と俺に懇願。
「○○さん、そりゃ無理（笑）だってこのバイク５０ccだもん。二人乗りしたら警察に捕まっちゃうよ（笑）」とやんわり否定した、俺。
だが、もし二人乗り出来るバイクでも断わった。その方、足が悪いようで杖を付いている。何かあったら大変だからだ。
････ここで違和感。何で俺に器を取りに行ってもらいたいだけなのに、この人は自分を乗せて家まで行きたいのだろう････？
次の瞬間、その違和感が現実のものとなる･････
おもむろに、俺の目の前に家の鍵を差し出す。
「あのよ〜俺の家の居間のテーブルの上にバスの定期が置いてあんだよ。それ取って来てくんねぇかな。家には誰もいねぇからよ。パッと取って来ちゃってくれ。」と、その方。
「俺が!?イヤだよ！勝手に人の家に入って勝手に物を取ってくるなんて･･･イヤだよ！」と強く断わった、俺。
だが、そのご老人も食い下がる。
「大丈夫だって。お前を信用してるから。長い付き合いだろ？家の中は誰もいねぇからよ。頼むよ」とご老人。
【困った人を見たら助けてあげる】というのは幼稚園の時に習った大事な事。
しかも「器がある」なんて嘘まで付いて（笑）定期を取ってきて欲しい事を切り出して来た、そのご老人の事を考えればここで協力しない事なんて出来ない。
「うん･･･じゃあ分かった。ここで待ってて。でも何か無くなったとか言っても、俺、責任取れないからね（笑）」
もう営業時間を回ってたけど、コレも世の為人の為と思いその方のお宅にバイクを走らせる。
到着。
目の前の家の住人であろう人が、植木をハサミで切りながら怪訝そうな顔で俺を見ている。とってもイヤな気分（笑）
その人にわざと聞こえる様に
「参ったな〜･･･忘れ物頼まれちゃったんだよな〜･･･」なんてワザとらしくでっかい独り言を一発。
鍵を開ける。
悪い事は全くしてないのに何故か超緊張してる。ホント、ヤダ。
玄関を開ける。
小声で「お邪魔しま〜す」と言って、靴を脱ぎ、早足に家に上がる。
他には一切目もくれず、急ぎ足で居間のテーブルを目指す。
一秒でも早くこの変な気持ちから解放されたい。
その瞬間!!!!!!!!!
「泥棒〜〜〜〜っ!!!!★◇○◎＃▲＄％＆■〜!!!!!」
耳をつんざく悲鳴!!
目の前からビックリして尻餅を付きそうによろけている老婆の姿が視界に入る!!
その反動で入れ歯が出ちゃってる!!入れ歯が出ちゃってる!!
次の瞬間!!俺の後ろから物音!!
振り返る。
先ほどの隣人があの植木を切るバカでかいハサミを持って俺に向かって戦闘態勢に入ってる!!
「落ち着け!!お、お、お口付け!!･･･イヤ、落ち着けって!!」と叫ぶ俺が一番落ち着いてない（笑）
ってか、俺が尻餅つきそうだったっつーの（笑）
･････数分後。（実際はかなり長い時間に感じたけど・笑）
その二人に事情を説明し、何とか事無きを得た。
でも、本当に良かった。おばぁちゃん、驚きすぎてぶっ倒れなくて。
良く覚えてないけど（笑）おばぁちゃんが不意に台所から出てきたら見た事も、そこにいるはずも無い大男が前から小走りでセワセワ向かってくんだもん。そりゃ驚くよ。
しかも俺のいでたち。キャップの上にヘルメット。で、花粉対策のマスクだもん、そりゃ泥棒に間違われるわな（笑）
おばぁちゃん最後に一言。
「お父さん、電話くれれば良かったのにねぇ」 ････もう入れ歯はしっかり装着してる。
え!?って事は、最初から家におばぁちゃんが居た事知ってたって事!?
ご老人の元へ戻り、その定期と鍵を渡しながら如何に大変な事態が起きた事を話す。もちろんおばぁちゃんが居る事を知ってたのかの確認もする。
「ﾝﾍｯ」と鼻で笑うご老人。
え〜〜〜〜!?騙したの!?
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[339] 2008/04/26 (Sat)
×××食い逃げ |
 ＧＷですね。
大型連休と言えば、しばらくぶりに家族や兄弟・姉妹・友人に会ったり、旅行に行ったり、毎日飲んだくれたりと、皆様にとって楽しいＧＷになって欲しいものです。
我ら『武ぞう』は４月の２８日（月）は定休日なのでお休みです。その日から５月１２日（月）までは無休で営業致します。つまり、次の週の５月５日（月）は定休日でも営業してますので、ＧＷ中、忙しい方も暇な人も（笑）是非ご来店下さい。お待ちしております。
では、本題。
「アイツにこの言葉を言ったらマジ、ヤベェぜ！」って事あるでしょ？
まぁ、例えば、【隣人１３号】に出てくる【死神】に「チビ」って言ったらキレられる。みたいな事ね。
俺、最近ある人に「大丈夫、気にし過ぎだよ」って優しく言ったら本気でキレられました（笑）その人にとってはその言葉がスイッチだったみたい（笑）ビックリしちゃった（笑）
さて、本題。
ウチの常連さんの中にいる少数派。
【先にお金を払うお客さん】
アレは何でなんだろね？
普通は座って、注文して、料理が出てきて、食べて、その次のタイミングゥでお勘定だよね？
座って、注文したらすぐお金だけ先に払っちゃうお客さんがたまにいるのよ。何でだろうね？（笑）
さぁ、本題。
ウチの店には食い逃げ常習犯がいます。それは俺の同級生。ヒマだから（笑）しょっちゅうご飯食べに来てくれんだけど３回に１回は食い逃げしやがんの。
つーのはね。飯食った後、俺とベラベラくっちゃべってばっかいてね、お金払ったつもりでそのまま
「んじゃ！またな！ごっそうさん！」なんつって帰っちゃうの（笑）
その後、恥ずかしそうに慌てて戻って来て、爆笑しながら「またやっちゃった〜」なんて言ってお金払いに来んの（笑）
もう何回もやってるから、俺からは一切追いかけたりしない（笑）奴が気づくまで放っておくの（笑）
コイツだけじゃなくて、この食い逃げ未遂する人は実は結構多い（笑）話に夢中で（笑）
でもね、ホントはね････俺がお金を払うタイミングゥを無くすほど喋り過ぎてんだけどね（笑）
んで、先日。
ソイツまたやったのね（笑）その時も従業員達と
「アイツ、また金払ってねよ」なんて言って笑ってたのね。そしたら、いつものように戻ってきたの。俺もいつものノリで
「あ！食い逃げ犯だ！」って言ったのね（笑）
したら、なんと!!
隣に座って作業着姿で五目ソバ食べてたお客さんが、全盛期のジョイナーばりのクラウチングスタートでソイツに駆け寄って捕まえようとしちゃった!!!!（笑）
その人、いつも先にお金払う人だった･･･（笑）
そういう時の為だったんだね、先にお金払うの（笑）
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[338] 2008/04/19 (Sat)
×××タケケル・ジャクソン |
突然送られて来ました。
【タケケル・ジャクソン】
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そして違う写真でもう一作品。
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送り主は･･･そう。もちろんこの男。
【セリケル・ジャクソン】
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つーか、セリオネル・リッチじゃねぇ？（笑）
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[337] 2008/04/17 (Thu)
×××ミスプリント |
 ３年程前、今の店舗に移転する時にメニューを新調したんです。業者さん頼んで。
何回も念入りに打ち合わせして出来上がったメニューを見る。真新しいメニューを見た時はやる気と緊張と不安が込み上げて来たのを今でも覚えてます。
その時にマジマジとメニューを見て違和感････
ウチの人気メニューの一つ。
【豚骨油（とんこつあぶら）ラーメン】
良く見ると････
【豚足骨ラーメン】（笑）
俺、業者さんに聞きました。
「何て読むの!?」って（笑）
その翌年。その年のお年始に選んだのはライター。
箱に入ってるライターにウチの店の名前と電話番号を入れて新年にお客さんに配る。
何回も念入りに打ち合わせして出来上がったライターを見る。真新しいライターを見た時はやる気と緊張と不安が込み上げて来たのを今でも覚えてます。
その時にマジマジとライターを見て違和感････
電話番号が間違ってる････（笑）
即、業者に電話。担当者の方が席を外してる。
折り返し電話をもらう。
こういった場合、先方は大抵こう言う。
「いや〜ちゃんと確認したんですが･･･」
確かに印刷業界の掟として、お客側･･･つまりこの場合は俺。
業者側が俺に下書きを見せて確認を取った時点で、その先、不備があった場合は責任は俺に移る。
そりゃ分かる。お客側にミスがある時だってある。
ただね･･･自分店の電話番号ってあんまり間違えないよね？（笑）携帯じゃあるまいし。
だから折り返しの電話の相手に言いました。
「今、アンタどの番号に電話してます？あ、そう。正しい番号知ってるじゃないですか？」って（笑）
そして最近。我ら『武ぞう』はクーポン券なるものを始めました。
色んな場所に置いてあるフリーペーパー（雑誌）に添付してあるクーポン券を切り取って、各お店で割引などのサービスが受けられるというシステム。
今回はＦＡＸで原稿を送るという物。
今までの経験を踏まえ、何回も原稿を確認。絶対に間違いは無い。ＦＡＸ送信。これなら間違いは有り得ない。
後日。出来上がってきたクーポン券が手元に届く。
早速仲の良い友人にあげた。速攻メールが来た。
『クーポン券、間違ってるよ』
信じられないという気持ちでマジマジとクーポン券を見て驚愕･･････
【中華 蔵ぞう】
ﾁｭｳｶ ｿﾞｳｿﾞｳ？
間違いは誰にでもある･･･ミスしない人間はいない･･･『武ぞう』だってミスしてお客さんに迷惑をかける時もある･･･俺だってミスする･･･
でもね････でも･･･
間違えた所は電話番号とか、メニューとか、金額とか、その他誤字脱字じゃないんだよ････
店名だよ････
３０冊全部、奇声と共に一気に破いて捨てました（笑）
････写真撮った後にね（笑）
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[336] 2008/04/09 (Wed)
×××と言えば･･･ |
 あんなに綺麗に咲いていた桜も、もう散ってしましました。桜って儚いものですな。
儚いと言えば･･････
くいだおれ人形で有名な大阪の老舗料理店「大阪名物くいだおれ」が６０年の歴史を終え閉店することになったそうです。
さて、大阪と言えば･･･････
その昔、俺が一人暮らししてた家で皆で飲んでたわけですよ。その中にいた一人の女子が最高だった。
まぁ良く「家飲み」なんて言ったら、お邪魔する側がコンビニかなんかで酒のつまみ的な物を買って行ったりしますよね？それを皆で持ち寄って飲んだりするのが「家飲み」の醍醐味っちゃ醍醐味。
そしてその女子登場。持ってきた荷物を見て驚愕!!
あの一泊二日ぐらいの旅行で使うであろうキャスター付きスーツケース（笑）あの良くビジネスマンとかが後ろ手でゴロゴロ引っ張るヤツね。
そしてそのゴロゴロバッグを開ける!!中に入ってた物を見てさらに驚愕!!!!
たこ焼き機
そういえば･･･重そうにしてたもん（笑）たこ焼き機以外の荷物もイカス（笑）それは･･･
延長コード（笑）
たこ焼き機がコンセントに届くか心配だったんだね（笑）それに加えて･･･
お玉
ボール
泡立て機
竹串
紙皿
俺の家に無いと思ったんだね（笑）皿すらも（笑）
そして料理の材料一式（笑）
たこ焼きの粉・オタフクソース・紅生姜・青のり・鰹節・天かす・タコ・ネギ・玉子・マヨネーズ。そして････
水･･･２Ｌのペットボトル･･･新品
水はね･･･出るよ･･･一応（笑）
って事は、たこ焼きの生地から作るって事ね（笑）作ったよ（笑）
彼女の持って来たボールに粉入れて、玉子入れて、水入れて、泡だて機で掻き混ぜて（笑）
そして、彼女の持って来た延長コードで繋いだ、たこ焼き機でたこ焼き作りましたよ（笑）
そこまでして作ったたこ焼きを食べた彼女が一言･･･
「微妙････」ですって（笑）
あ･･･そう言えば････
そのたこ焼きの日。あの日は俺の誕生日だった。
そして極めつけ（笑）荷物が無くなったはずなのに、帰は何故かそのスーツケースがどうしても閉まんない（笑）
それもそのはず。たこ焼き機も調理道具も誕生日プレゼントで置いてくのかと思いきや、全部持ち帰ったから（笑）半分ぐらい残ったペットボトルの水も持って帰ったわ（笑）
そんな彼女は今でも大の仲良し。きっとこれからもずっと仲良しで、その調子で俺を笑わせてくれるでしょう（笑）
※さて、今日の日記。何度「言えば･･･」が出て来たでしょう？
正解が分かった人はこちらまで→
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[335] 2008/04/03 (Thu)
×××北海道土産 第２弾 |
 我らがインリン・オブ・ジョイトイ（３０＝実年齢は３２）結婚か!?という記事が出ていました。残念です。でも、まぁ人妻になったらなってでね･･･････ｺﾎﾝッ
さて、床場で「浦和レッズ･･･イヤ、日本代表の鈴木啓太みたいにして下さい」と頼んだんだけど出来上がったら「宇多田ヒカル狙い？男なのに？」と言われ、加藤ミリヤの【LALALA feat. 若旦那 (湘南乃風)】を聞いて涙しています。
さてさて、今日は前回予告してた通りの北海道土産の第二弾であります。
以前のローション事件の奇跡のムービーを撮った男。Ｍ。ヤツも北海道土産を持って来てくれた。買って来てくれたお土産、北海道名物と言えば････そう。
『まりも』
生き物ね。
あの一世を風靡した「まりも」のキャラクターの股間が膨らんでる「まりもっこり」とかのキーホルダーとかじゃなくて、ナマモノね。
俺、比較的、生き物飼うの苦手なのね。ヤツはソレ知ってんのね。でも買ってきやがった（笑）
アイツ、「ウザイ」を褒め言葉だと思ってる体があるのね（笑）「ウザイ」イコール「面白い」みたいな。
前にも書いたけど、差し入れと称して飲めない飲み物を持って行った仕返し的な部分も持ち合わせてはいるんだけど･･･ウザイよね。まりも。
でも「まりも」とは言え、生き物。生き物を粗末に扱う訳にはいかない。同封してあった【マリモの育て方】を読んでみた。
☆１週間に一度、水を替えよう。
☆ビンや容器のフタはゆるめてネッ。（空気の通りを良くしておこう）
☆直射日光はさけてネ。蛍光灯や日の当たる部屋で光合成して成長するヨ。
☆金魚ナドの草食魚と一緒に飼育すると、食べられちゃうことが･･･。注意してネ。
☆茶色になるとキケン信号!!少し日に当ててあげよう！
幸いウチの従業員のＫｅｅとＳｅｅは動物を飼っていて、生き物大好き人間。二人の協力を得て育てる事に。
Ｋｅｅが水を替えてくれたり、Ｓｅｅが光合成をし易い場所に移してくれたり。
そんな飼育風景を後ろで見てた俺にＫｅｅが一言。
Ｋ：「見てると可愛いよね〜」
俺：「可愛い!?･･･動かねぇじゃん････」
Ｋ：「愛着沸くでしょ？」
愛着････？あ、さっきの【マリモの育て方】に書いてあった最後の言葉忘れてた。
【☆成長は１年に５mm程度だヨ。】
･････地味!!
５mmじゃ成長過程分かんねぇ!!
そんな時に俺の同級生が店に来店。
ヤツも生き物大好きで猫を何匹か飼ってる。そしてこの一連の出来事を話す。
するとＫｅｅとＳｅｅを仲間に取り込み「可愛いよな〜」「愛着沸くよな〜」と、動かないし１年に５mmじゃなかなか愛着が沸かない俺に横目で嫌味な牽制球（笑）
後日、その生き物好きの同級生が登場。
「コレ、まりもにプレゼント」と言って一点の曇りもなく、真面目に俺に差し出したモノ････
『金魚のエサ』
食べないよ･･･
まりもって藻だからね。
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